累 痛 无言 ...

今天回到家 煮了东西吃
就倒在床 一睡就睡到整六点- -
或许 真的是我太累了吧 ...hmmm

最近腰骨很痛...胃也很痛...
为什么 连你的坏习惯也要传染给我..
唉
大大的叹了一口气
明天是否会更好？

感觉时间有点不够用
有很多事还没做...
昨天和你聊了一夜
你告诉我 你觉得对不起她
如果你是他 你也不会说出同一番话
的确 此刻说这番话 当初为何不帮我想一下
那你是否也有对我有点歉意...?
此刻的我 还能做什么 ...
你说我做多了 而你也想看我是正常的生活
如果可以 谁不想？
这不也是你对她感到歉意的点...

我懂你也尽力的在帮我
你总说只要在你的范围内
你就帮我 ... 那时候 你说如果早点告诉你
你就会下来 那刻的我 的确很感动
不过还好你没有来 。
我知道我和你也只存有友谊 ..

唉 我不懂
为什么 ？
刚刚做梦都做到 家人知道了我和你以前的事
下了我一跳.....
我们的对话越来越礼貌
就意味着我们越来越陌生
你身上不再存有我的东西..
你看我好 我看你好
彼此如此讽刺 何必 ..
其实彼此都懂吧 ...
如果哪天  你跟我说了一句对不起
或许我会更难过 ...

某人告诉我 哭也解决不了任何事
我懂  昨天为什么要哭
今天为何留下泪
此刻又为何？
总伪装很好 每个星期等待哪天
喝得烂醉  其实有多累
我累了多久 ...
不管做再多 帮任何人再多
也没有一句 感激 ...
倔强的让你走
我懂你对我很好
但我能为你做什么
我不正常 我接受不到
我知道 只要一个Ta 出现
我就会离开 ...
所以...让我一个人吧....
我的心有多痛苦 是否有人懂...

对于错

今天看戏.. 不懂做莫..会流泪.. 我也不懂.. 是觉得寂寞还是.. 唉.. 看了后.. 忽然告诉你奇怪的话.. 你也否认.. 不过我懂.. 我对不起你吧.. 或许..我们不该这样.. 少了你的陪伴 觉得怪 但还是一个人比较好？ 毕竟… 我还不起你的好… 而你想太多… 我和他只是朋友。 他和她比我和他更亲密 是你没看见。 我知道他不会对我如何 而他也总告诉我 他不会喜欢我 而我也懂他对每个人都很好。 我不懂… 不懂啦 唉 或许我该回到没有人找 才是对吧？ 从明天起 应该也没人会找我了吧 或许这样才是最好的…

你… 去哪了？

看到某些东西 觉得难过还是无言？ 难过的点不在于人物… 只是觉得... 曾经告诉我 你很重视的东西… 现在却… 当我重视了 而你却… 能不能找回你的热诚… 能不能对你自己说过的话 把它完成…？ 人 一停顿 就会懒散 就会失去热诚… 你能不能找回它…？ 能不能不要再颓废？ 19 岁的我们 已经没有时间了… 你能不能振作一点？ 能不能对它努力点 而不是对别的事有时 而它…… 拜托你… 好好为你说过的话努力… 我不想看到颓废的你… 这不是我认识的你 。 请你振作吧… 可以吗..

你...懂么…

昨天去bb演唱会 是梦寐以求的 也是排了整个晚上 还下了很多雨… 但最后也很high 今天应该是很疯狂才对 但…却有点失落… 是为什么呢… 感觉少了能分享喜悦的你… 或许吧…？ 不懂为何此刻感觉很累 是我前天和昨天太累么… 但是为什么要流泪呢…？ 我不懂… 到底我在做什么… 你对我越好我越想避开… 或许你不该对我好… 我也不该让你对我有意… 对不起… 我…还爱你呢…

对不起 谢谢

当你想要的时候 却没有一个人.. 当你不想要的时候 却… 我不懂… 我不想理任何人… 我不懂我在想什么… 我根本不懂自己要什么.. 对不起… 谢谢… 我都懂… 只是我回应不了任何反应… 对不起… 当越多人找的时候… 感觉比一个人更失落... 到底是为什么… 而我… 没力气去理会任何一个人… 对不起… 顺其自然吧… 毕竟我不想做任何回应 也不想想太多… 你…快点好起来吧…

不懂如何形容.. 看着你 我不懂该如何 我也帮不到你.. 想做点什么 却没资格.. 希望你快点好起来.. 看到你写的状态虽然不懂给谁 我也大概解读了一些字.. 想告诉某人什么吧.. 我也不懂.. 算了吧.. 我想我不多说不过问 对你才是好的.. 而你也不会想我过问 所以.. 祝你幸福.. 有些话我没有勇气面对面说 希望你不要气馁 快好起来.. 还有幸福快乐.. 我还是过回一个人这种生活吧.. 或许我真的不懂恋爱..

傻..

不懂自己一直在追求什么...

让自己很忙 

不让自己有空去想

一空闲就想到...

我到底在做莫...

去伪装我不在乎

去伪装我很好？

我找不到一个点去平衡..

我不懂我自己要的是什么..

我不想拥有 但也不想失去

我不懂...

但是我懂我自己的心...

还是会在意...

我一直在寻找..

去寻找某人去代替..

但是...

却不行... 也没有一个

一直狂欢...是为了忘记...?

为什么我不正常...

我真的不懂 自己要的是什么...

就算哭了 也改变不了...

因为我变不回去...

已经变不回去...

我身边也没有能明白我感觉的人..

因为你们不会懂这感觉...

我......

最近到底是怎么了… 虽然嘴说是说现在这样我很好 但是…自己也不懂自己怎么了… 像疯了一样.. 是胡闹？还是不敢面对… 或许在胡闹时可以不用想… 不用在乎一切… 至少那几小时 我能什么也不理… 昨天不懂自己怎么了.. 我真的觉得自己对方面越来越强烈… 看到你们我能很有感觉… 但对着他们就… 虽然他们一直和我说话… 但我只想无视… 而你们…却能让我一直被吸引着… 我到底怎么了… 为什么………… 我也对我自己很无言… 原来我一直都不正常…

recently

好像很久没写

其实才几天吧？

最近很忙

刚从马六甲下来

就帮老板做工

没办法啦 他没人帮就帮下拉 哈哈哈

唉...

有又烦没有也烦

真搞笑

我都不懂到底要怎样

我也不懂你

让我无言...

其实我们也只是朋友

何必这样

朋友是不会每天信息的

某人告诉我...

我不想 我不想

所以 你做不到

就不要靠近我

我一个人也可以...

此刻我很积极去学去做我该做的

我不想什么也不会

所以...不要住当我...

我不想再像个.....

我恨...但我会记得一切。

我好累…好辛苦…

在这里受了好多委屈… 难过了.. 被欺负了… 忍得好苦... 最后还是哭了... 此刻还是一个人..

哭屁

每当想起被你们说成这样 我还像个傻海去道歉 还要被你说你的私隐什么 我就好气... 我为什么要受你们气 以为不会再见到 却一次次见到.. 我当下的心情你们懂么... 又一次为你们流泪 我想我才是最傻海。 不要以为你很厉害… 我真的很讨厌你.. 她爱你 所以？ 拽什么… 我赢不了你又怎样 你们提醒我？我赢不了？ 所以？ 就那么拽... 那么大了还这样… 你更无聊. 最后一句 我真的很讨厌你 死傻海 。

对不起...我累了

我很累... 总为你们着想.. 却…… 问得多你也只会不喜欢 不问不联络 或许这样才是对的... 假装不在乎 才是对的... 夜深了... 终于回家了... 不用再伪装... 其实我很累… 一个人一直赶这个那个 每天晚睡早起 很赶很赶的生活 真的很累... 我知道不坚强不可以.. 不做事也不可以.. 你说不用太逞强 你会帮我做 可是我不想有人帮我 我不想.. 我不想变回懦弱.. 而你没有理由帮我 我...不能接受你的好.. 我还不起... 我知道你很照顾我... 我也懂... 今天老师说的话会伤到你.. 因为是事实... 但你不是代替品... 我没有把你当做代替品.. 只是...我回应不了你... 我不想开始任何关系 我没有力气去维持去经营.. 我真的很累... 谢谢你...对不起.. 你们总提醒我..是不是很想你... 想...但只埋藏在心里... 因为已过去了...

唉

被你牵着的那一刻.. 不懂该如何... 不是不想回应 只是还没准备 ... 还不懂该如何...