3008

去年的此刻 我在你怀里 

今天的此刻 我在它怀里 ...

bsl ..

哈..

此刻 … 气得只想哭 说不出任何话 。

被遗忘

第一次如此的衰.. 做工做得那么僵… 还真的第一次… 没人会懂我们两个的心情… 连从来不哭的你 也快气得哭泣 而我 却哭不出了 .. 不但如此… 你们让我们一次又一次的失望 我们真的难过…也心淡… 虽然我们没资格说什么… 或许只有我们觉得彼此，重要… 什么也不想理.. 也哭不出了。

........ ..... 说不出了..

连你也找不到了……… 对不起… 你第一天回来就把你弄湿了………

回到家里也是吵吵闹闹 我想要平静… 每天不想呆在家里 去外工作 不想理全部事情… 一直不敢面对… 很辛苦… 每天躲着哭泣为什么..？ 躲在你们怀里哭泣谁懂 想要你们陪我睡觉是因为害怕… 却被嫌弃… 把它们留在我是我身边也不能吗… 我什么也没有... 也找不到人说我的心里话… 好怕哪天我疯了 会死掉…

一个人死掉了会去哪里..

我有多难过...

该说些什么..

忍了一天...

是不是可以哭了呢...?

累了 坚强了 

是不是就可以了...

什么也给了 

什么也没了

到底是为了什么..

怕了 哭了 痛了 忍了 骂了 

还剩下什么 

连有事了 想告诉你的勇气也快没了

每走一步 都好怕 

好怕哪天 消失了..

我走进了这世界 

好像就永远在这世界 

走不出去了...

是固执 还是...

给了全部 

注定留下...

认定了...

最后一个人...

也没办法...

 是自己守护...

 我知道不可能会有第九个心出现...

不可能.....

我只是一个胆小鬼...

是傻瓜...

为什么 总要面对这些...

为什么又这样...

为什么都丢下我...

和我呆在一起真的那么痛苦吗...

都想逃离我吗.....

我有多难过...

傻瓜我们都一样

总一直忍让.. 一直不逃离.. 一次又一次.. 但最后.. 我知道逃离这地方的人是你 我依然在这里.. 嗯... 全部走吧.. 都逃离我.. 都走吧...

。。。。。。。。。

........................

.............................................

我就知道......

今天会这样............

开门的那一刻......

我知道......

我就是一个人......

不管我多累

我多难过

哭得多狼狈

也没有人会理我.....

没有人会陪着我......

 

哈...

唉...

不懂该说什么

今天很倒霉

最近做什么也不顺...

明天回到家 又是一个人

都出去了

还好我有工作...

不然 我也不懂该去哪里...

应该回到家吧

hmm..

好累...

真的好累... =< 难过是因为闷了很久… 不是我不爱… 只是没有表达… 你们不明白我的心情… 我也不想这样… 我也有我自己的问题… 就当作我逃避一切选择去工作 不敢面对每个人… 不想有人对我好… 让我一个人……

还是傻瓜…

又是一个回家冲凉吃药 躺着摩的一天.. 今天有种在tarc的那种感觉... 最后自己去… 当下是气得想哭 还是伤心得想哭…？ 我不懂… 最后到了… 躲在厕所哭… 那刻好想就去找你… 好想就抱着你 … 可惜我没有…权力… 总想着你有吃饱吗 会饿没有… 每打一次电话 都好犹豫 怕你在忙…然后会被… 回到家 终于把忍了一天的感受 解放… 到最后… 还是望着镜子 看着这脸 只能说… 像个傻瓜…

好累的一天

啊啊啊啊啊啊！

好累 ！！

终于做完了 !!!

也帮你找完了 ！

太好了...

最近都很忙？

工作 

回家就睡觉了

感觉好好...

不用想东西？

哈哈哈...

不过回到家嗅到我家臭大便的味道

就觉得 还好 你陪着我

包着你 才是最安心的..

我看我这次真的很stress 哦

第一次 迟来

到现在都还没来

平常超准时...

hmm...

不要每次那么暴躁呐...

生气也做不了什么...

知道你很烦...

我帮补了你什么...

但还是想帮你...

虽然你不想我对你好吧...?

虽然我做事都犹豫

到底该不该...

最后还是会...

虽然都会怕你嫌我烦

hmmm...

不懂啦...

想你过得好好地

当你累了...

我还是会疼你...

就算你不稀罕..

委屈了 不要哭 

累了 不要怕

懂吗...?

累了...

睡吧 。 晚安。

nightmare

昨天又发了个梦 气得半夜起来 然后自己不爽又睡觉- - 真是swt - - 梦里说的是你们很好 咯 - - 怎么总发这些梦 唉 要告诉我什么。 现在在厕所 XD 等下没人载我去做工… 唉 又中骂 最近你没来 妈妈一定又以为我和你闹翻了 听她说话就懂… HMMM

傻瓜

唉 好累...

赶了3个排版...

还有4个等着我 ...

话说今天发了个奇怪的梦？

是预言吗？

它是说...

你有了新对象 

要一起了 ..而你们不懂要去那里..

而我为了你...到处去找摩摩...

为了赶得及你离开送你

一直跑去找 

但是又没有钱...

看到了 也买不到 

又跑...

跑去找买得起的...

哈...

好累...

睡了...



一个拥抱能代替所有..

我也有累的时候

很想说...

如果想信息..

就直接信息吧...

不要总等我不在 

走开一下的当下才信息...

忽然看到的那种感觉更不好受...

何必要这样..

虽然有时你告诉我 

还有你在

但是...我哪里会说出我的感觉...

说了 你又stress? 

或许总到了一个limit 

我才说出一些 我自己也不想说的话...

其实 或许想你陪着我

只是像以前在tarc 时的那种感觉吧...

当我好无助 好怕的时候

至少还有你不出声的留在我身边...

那种安慰...

我想回到tarc 只因为 宿舍里 

有你们的陪伴 有你们给我力量...

可不可以..

有一次 我们不再争吵

不再因为烦恼

不再顾虑很多的时候

借你的手...给我...

让我放下一切 痛哭1分钟...

不再伪装一切 ...

我好累...

雨下过以后 是否能让什么复活

最近又咳嗽了...

是去年？还是前年

咳嗽超厉害的

喝了好多瓶药水都不会好...

还要吃肺药 @@

hmmm... 

的确 最近也感觉到

肺的不舒服...

应该又弱了....

不懂怎么说

有时候做这角色

的却不是好东西

最近觉得好烦

我不想理任何人

为什么？ 

大家总要这样？

总重复又重复

不然就尔虞我诈

唉...

还有 为什么要找我?

想说忽然寂寞了？

还是如你所说

真的如此？

哈哈...

我只能说...

我们已经擦身而过...

时间过了...

我选择一个人 也不想开始...

因为是你..选择让它重复 ..

有时觉得自己真的很犯贱

有的时候就这样

没有的时候 就想要 

唉 

或许 真的累了吧

我不懂如何维持

也不懂如何和人交往

不懂啦...

最近有听minvy 说..

当时你知道他来载我

你和她说你很难过...

虽然我当时知道你很生气...

但没想过..你会难过到和她说...

为什么要等到这个时候才告诉我呢...

抱歉...或许现在做什么也来不及

但...每次忍让你..

满足你想要的..

还是默默陪着你..

算是我能做的..

虽然有时觉得我为什么要这样...

但就是还是会担心你...

如果哪天 我真的没有像现在这样对你了...

不要难过？你有事我还是会照顾你...

我还是会安慰你...

或许我在逃避吧

我想工作每一天

就是想让自己很忙 

不用想太多

想到周围的人事物

感觉维持人际关系好累

渐渐对班上的人很无言

要放假了 所以我很开心

不过很多时候还是很想谢谢zhi qi 

她算是在班上里最真实的吧

我感激她在迎新会 当我一个人的时候

她一直陪在我隔壁 当她忙的时候

一忙完就来找我 陪我 

她也知道 有些功课我有用心在做

她会告诉我 她懂 我有努力在做那些部分

只有她懂 我不是没有用...

虽然我们不常联络..

你也有观察到...我真的很感谢她...

虽然我身边好像很多人

但是每当我真的抱着双脚

痛哭的同时

我才知道 其实我身边一个人也没有 

我知道 此刻的我 

不再像以前那样 

有许多人保护着 

已经没有这种公主权力

所以...

我已经开始接受

我不想再依赖任何人 

不想理我 觉得我如此没用 

随便你们 ..

我还是我 我自己懂 

至少我不像你 要resit 那么多科 

你要不要鸟我 随便你 

我也没必要 讨好你 。

给你的一封信

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又失败了

唉...
觉得又一次 做的不好...
明明从久开始就想要说什么
最后哭收场...
我还有很多东西还没说...
连重要的结尾 也忘了...
真是...哭个屁...
忽然好像控制不到的狂哭
妈的...唉...
很后悔...没做好...

今天一天好像就和哭离不开
一个人呆着宿舍时
感觉有点像 迎新会那刻
但是告诉自己 这次不用哭
可是一出门就哭...唉
或许还是会害怕这种感觉

其实很久以来 我都懂你有默默在关心我..
我懂你不想去影展...
因为我想去？你才去的吧...
我工作你也怕我没车去？
今天...是分开那么久以来..
你第一拉着我的手...
虽然短短那几秒.. 
感觉好像从前的我们...
能感受到...你的安慰...
谢谢...
你说工作后会买衣服给我...
或许你只是随便说说
我却能想到很多...
是代表以后工作了还会有我存在吗...
一年快到了...

在这里想送你一封信...

哈.

咳嗽咳嗽咳到呕…很好… 感觉自己像个傻海… 家里没有人.. 或许也是好的.. 哭什么… 因为生病所以哭？ 哈哈哈…无言.. 有那么多人找你真好.. 渐渐被遗忘吧..

今天…

今天...有点吃醋… 有点羡慕... 也有点累... 但我不能做什么.. 生气？失落？ 我没有权力... 回到家没有人... 感觉好累.. 应该没人懂我生病.. 躺在床上... 没有人能撒娇.. 不舒服也不懂告诉谁… 眼泪也是热的..

漫长的夜晚

头痛 胃痛 喉咙痛… 好辛苦… 这样躺不是 那样也不是... 梦里还一直发新闻摄影要交的功课 很痛苦…… 睡不好…头脑快炸开… 不敢告诉任何人… 告诉家人会中骂… 唉…好漫长的夜晚… 快点结束… 我想睡觉…=<

是不是很想和我画清界线

被推开 不想碰到我而弹开 

那种感觉...

无法形容...

总被认为故意...

很靠近..却很遥远...

渐渐不再联络..

渐渐被遗忘一切...

渐渐被讨厌...

不再过问你和她

因为没有资格...

我也不想懂...

总强忍泪水

不想在你面前掉下一滴泪...