明明终于拍摄完了
但是一点也高兴不起来。。
为什么。。？

感觉好像。。有东西，，
依然睡不好。。。
我的脾气越来越不好。。
我不懂。。

为什么每个人都这样呢。。
到关头的时候还是为自己。。
原来到最后还是我太相信朋友
到最后。。
真的知道谁才是真正的朋友。。

如果可以哭泣。。
把所有心理的不开心哭出来
就好了。。
但。。。
怎么哭不出来呢。。

两年这样过去了。。
看着欢送会。。
就这样两年毕业了。。
好像没有做什么。。
觉得跟你们也好像没有什么特别的回忆。。
但是还是会有点想你们。。
不懂为什么。。
留言看到了。。
就这样。。我毕业了。。


就这样两年了。。
到底做了什么呢。。
不懂。。



我的坚强都伪装。。。
或许在没有办法的情况下
我必须自己做完。。
就算不会。。也做。。
因为这个片
我问了很多人
丢了自己的脸
放下尊严
去问这个那个
为了得到帮助赞助
因为你们的忽然
让我总要在最后解决一切。。
每天时间过的好快。。
很努力完成。。
但还是做不好。。
很怕 。。明天。。

忍了那么多
好怕最后还是一个烂字
那么辛苦
只为了在那天
证明自己比较有用。。
但是却是如此困难。。

我把每天辛苦的泪
留在最后哭泣 。。
每天睡不好害怕的心情
告诉你
每天有点闹。。
其实我很怕
但是我不懂怎么表达
也不懂得如何释放。。
我只能说我怕。。
其实真的很怕呀。。
真的。。
可是能怎样呢。。
也没有人会懂。。
而来帮助我。。
一天比一天糟的消息。。
一天比一天少了没了的消息
听到很想抓狂
但是不能放松就得解决。。

人家说努力真的会有好的结果。。
真的吗？
我也有那么一天告诉你们
不要再看不起我吗？
。。。。。。。

有些时候很气。。
别人没有做好就没有关系。。
你一不做好就被讲。。
看不起就看不起。。
我不屑。。
反正不是第一次。。
没关系。。

在家里总听到唠叨声。。
如果被看见手上的。。
一定又讲了。。
一直躲在房里。。

时间一直过。。
却不想动手去做。。

你没有找我。。
唉。。

好多事情。。
还没有做完。。
有些时候如果哭泣了
能够解决多好。。
但是。。
没有人帮。。
到最后还是你最好。。。
没有工作的你说愿意帮我
我还是很开心的。。
果然还是你们好。。
比起现在的人。。
但。。
好像总是我有事都你帮。。
我好像没有帮过你什么。。
或许这就是你的独立。。
很感激。。我还有你这个朋友。。

总会忽然哭泣。。
是因为我怕吗。。
其实。。
真的怕。。
怕什么。。
怕好多。。
怕得都失眠了。。
怕拍不好。。
怕你不在。。
怕一个人。。


真不想去学校。。。

并不是我爱按电话。。
其实按来按去 看来看去。。
也是一样的东西。。
FB 更新又更新。。
一下就看完了。。
只是不想被发现我的不自在。。
才按的。。。
给你看是因为蛋糕有笑脸。。
不是因为谁。。
跟你一起。。
我可以不按电话。。
因为我不尴尬也不会不自在。。
当在别的地方。。我没有事做。。
手上没有别的注意力。。
我就会按。。
因为可以假装很忙。。
只是不想让人觉得我不懂要干嘛。。


昨天一个人走坐火车到走去。。
我都很害怕。。
天黑了。。
也没有人了。。
或许第一次晚上一个人搭车。。
还是会害怕。。
还好没事了。。

第三次了。。
我好想疯。。
但是我知道不可以。。
我不可以。。
我要坚强。。
知道吗。。
习惯了不是吗。。
已经遇了不是吗。。
为什么。。
是因为想起了之前的感觉吗。。
是因为这样吗？
全部呼唤起来了。。

我累了。。
不过我不会放弃。。
我不想被任何人看不起。。。
绝对。。。不会。。。
就算我是一个人。。。
我也不会。。。
因为我一直都一个人。。。

哭是没有用的。。
何必哭。。
又病了。。
唉。。
只想好起来。。
继续忙。。

唉

说不出

很烦。。

确实有点无助

不懂谁能帮

不懂谁能信

感觉 好像没有

大家都很假

真的

或许我也是吧。。

感觉找不到一个能谈心的朋友

或许有时真的要找个

不认识的人

才能聊天吧。 

知道自己很胆小。。
只要身体哪里不舒服。。。
就好怕。。

唉。。
我怕了。。
来得及吗..？

。。。。。

该告诉谁呢。。

虽说。。
我习惯了。。
但。。
从你口中说出这句话。。
我比你心痛。。
你觉得教不好我。。
但。。。我的内心。。
你是否有真正去了解。。

我听见。。比你说出口
更痛 。。
但你不懂。。
你觉得。。
我无所谓 。。
但背后。。
你却不懂我的难过。。。

站在这黑暗的角落。。
眼里落下几颗泪。。
感觉。。
原来真的没人懂我。。
为什么会这么难过。。
明明在16岁就懂。。
你不懂我。。
我很努力去改变。。
四年后。。
原来 你还是不懂我。。

连最亲的你。。
也不懂我。。
该说什么。。

厄

就这样回来了。。
说快不快
很快的 要忙了。。
忙的透不过气。。
今天应该是最后一天。。
得空吧。。？

最近在看 非常完美。。
看到某一集。。
其实是我第一集就看这集
原本没有怎样 
当她一唱 勇敢 
这首歌。。
不懂。。
莫名地。。。
或许。。 这是我的感觉吧。。
我也不懂。

唉 。爱

是不是 我又会被抛弃呢。。
在某天。。。
其实 我懂的。。

看你说的。。
我懂。。
或许是我太成熟了。。
这次 成熟。。
好像也不对。。

什么都不说了。。
也不是。。
说也不是。。

恋爱真的好 难。。

走到最后。。
我果然还是一个人。。

一个人的哭泣。。
好想回家。。。
我很辛苦。。。
我想回家。。。

人。。

刚刚看完了 fb 一个page 
jackQueen&yy 
lol 不懂如何形容那个心情

如果有人从我生活中这样消失了..
会怎样..
我应该很难起来吧..

别说消失..
只是单单被伤害了
我也..

hmmm
忽然想起一句
就算你很爱一个人 但也未必会在一起
可能就在心里的某处

或许吧..
怎么忘也忘不了
毕竟 发生了那么多事..

只有自己懂..
或许
世界上真的
只能相信自己吧。。
越相信。。越信任。。
最后受伤的还是自己。。。

不是每个人都顾及别人先。。
应该懂了很久。。
但还是有点难过。。
为什么改不了呢。。

再一次知道。。
人都是为自己利益再先。。
不管是谁。。

只有自己那么傻。。
会为别人想。。
哈。。
傻透了。。。

感觉好烦。。
一直这样。。
觉得。。好沉重。。
其实我不好受。。

唉。。
好烦。。
真的好烦。。
说不出那些感受。。

只能自己忍受。。
又是一个人的哭泣。。
又怎样。。
唉。。

真的好烦。。
真想躲起来。。
他妈的！！！！！“！

依然习惯不解释。。
自己承担。。
自己哭泣。。

嗯。。

经过这两天的事情。。
我再次觉得。。
爱情并不牢靠。。

再一次受到伤害。。
内心再一次被打下。。
即使过了。。
心里还是难平复。。

一想起就。。
又一次。。
害怕的感觉。。
不安的感觉。。
失去的感觉。。
受伤的感觉。。

再一次浮现。。
很难释怀的感觉。

没人能看见的脸孔。。
没人会懂的感觉。。

哈。

爱 ？

十多岁时 以为知道什么叫爱
后来发觉 所谓的爱
与后半部比起
好像有差异

随着年龄成长
所谓爱 从纯爱 到真爱 再到害怕

一次比一次的刻骨铭心
到了现在的封闭
好像 没有动力。。

曾经以为的疯狂
不比之前来的癫疯
当下知道所谓的爱
爱的付出 爱的沉迷 爱的失去一切
这才知道 原来这才是爱 ？

爱过。。付出过。。也害怕过。。
此刻。。
想不起 当下的热诚。。
想变回如此。。
好像太多次的失败。。
已经没有力气。。

忘了 疯狂的感觉。。
忘了 不顾一切的感觉。。
很想做得更多更好。。
但。。还是止步。。犹豫 ..

充满许多愧疚。。
但。。还是收起一切。。
回到 当初那份感觉。。
不再付出得多。。
爱的疯狂。。
只想。。。
平稳。。
平静地过。。
或许是不敢再触碰。。


一大早听见这首歌 ，想起某些感觉。。

总讲到好像是
明明就不是
讲一套做一套
应该一早明了
不该解释
不该想太多。

算了吧
恶心 。。。
应该一早就懂。。
不该找借口 。

情

情感这种东西...
真的只有当下的人才懂..
无论脸部表情
还是语言...
都不能判断一个人吧..

总被误会的我...
其实我不是这样。。
并不会我讨厌或恨..
当我不想说出内心的时候
我只能说没有啦
加上我的脸部表情..
明明内心不是这种感觉
但是脸告诉别人我很讨厌..
其实心里并不是这样。。
但..解释...
解释了 别人也不当一回事吧

所以大家总以为我很讨厌
其实 还好。。
我不想 不是因为恨或讨厌
只是不想触碰..

每个人心里是否有个小盒子？
都是不想触碰的呢？
那就当做没这回事
但是一打开
是不是都记得..
只是尽量不碰。。？

每个人会经历多少
到最后又会怎样？
看着前方。。

我以后会不会也变成
那种讨人厌的女人
就嫁的好就算了？

忘了自己一直想要的？
幸福真的很遥远
幸福是什么呢？》
以后的幸福又是什么的？
内心 很慌
其实
什么才是一辈子
怎样才能一辈子
什么才是最后的？

..............'
都不懂了 。。

这几天。。
又病了。。声音也没了。。

其实有些事。。
不说没人懂。。
要说也说不出。。

瓶子就是这样吧。。
总让人误会。。
可是我也不想说。。

最近。。。
有些时候。。会想起以前的事情。。
不懂为何。。

缘分这种东西。。
谁懂呢？

有时会忘了 为何要如此
有时 有时 有时。。

没关系啦。。
一不一个人
懂不懂。。
也只有自己懂。。

说了没做的不是我。。
当讨厌一个人
做什么都讨厌吧
既然讨厌了。。
不必解释。。
要讨厌自然会讨厌。。

一向不解释的我。
不会解释。。
懂我。。就会懂我的人。。
要误会。。
要讨厌。。
我习惯了。。

习惯了。。
一个人 有时宁静的。。
也不过如此

果然。。
没有人能真正了解另一个人的心。
内心还是只有自己懂。。

昨晚感觉空虚。。
为什么就空虚。。？
或许 就像从前一个人那样。。
现在。。

其实并没有人懂。。
我的感觉。。
这是一个在心里深处的话。。
我不去碰。。。
是不是就没事了。。

不想碰。。
但总会被提起。。

没关系。。
这种不被了解。。
我习惯的。。
从来就没有人就真的懂我。
我不是懂很久了吗。。
因为并没有人就真正用心去了解。。

过得了多久。。

只能偷偷哭泣。。
为什么最近会这样。。
唉。。。

真的很难。。
该如何。。。
很辛苦。。
唉。。。

最近 。。。
很辛苦。。
不管是什么。。

情绪起伏。。。
一天不来。。
就好不起。。


唉。。
我是不是。。
真的不适合。。。
或许 不该碰。。

我应该一个人吧。。
哈。。

hmm

Feeling mad..
Haih..

It's okay..
Just used to it..
Hmm..

It's OK...
Haih..
What should I do?
I know I can do nothing..

Since u choosed no more regret..
Since u did no more judge..

Everything just let it be..
Care more hard more..

Still the same..
No idea..
Useless.

fck off .

last night until morning ,

i know i'm moody .

i cant really shout out ..

i feel suffer ...

i know i will boom soon..

yes , that's right ...

someone scold me to clear up my things.

i was so ....

don't know why ... 

i feel so mad ...

maybe im doing my assignment 

i can't find any information about it ..

i feel so mad..and so lost..

and more n more things...

suddenly i boom..

haih...

fck of ...

its okay 

in the end im alone right now.

yes , this is what i choose .

okay . whatever .

i like this kind of feeling .

more sad more gain 

all right . that's all .

bitch .

lifeless

It was feeling. Fck suck bull shit
All 's trouble maker
Stupid college life
All bull shit!!!!!!

stay far away from everyone to be strong..
Not supposed ,but I'm alone. Always..
So just admit it..

今天..

我不开心...
当不开心 家人总不了解..
我不想吵架...
或许要来月经了吧..
情绪并不好...

今天...
唉...
我并不想这样..
但是控制不到..
当时太气什么也不管...
过后回想...
对不起...
你的哭脸依然在我脑海里。。

今天有点难过..
但是...
我的心情 依然只能留在心里...
应该真的要来了..
不然不会这样..情绪化..

我难过...
我不开心...
但也没人懂心里的感觉...
唉..

我是一个坏人 。。。

不一样的新年

今天的新年…过得很不一样… 在20岁的新年里 我终于知道自己长大了…… 看着亲戚们渐渐长大 也看着小孩们一个个出生… 我已到了要照顾他们的时代 而不再是被照顾的年代… 生活就是在循环… 曾经别人对我说的话 此刻我却对他们说一样的话… 感觉真的有点可怕… 但也让我懂了许多… 看着孩子的长大 老一辈的当然也老了许多… 曾经下过怎样也要任性的出国读书 现在看看… 看着爸妈都老去了… 开始有的害怕… 如果出国两年… 或许少了许多时间陪伴… 不懂…开始想陪伴他们多点… 或许某些事让我觉得… 他们真的老了… 我不想失去了才后悔… 至于感情… 我预了会孤独吧… 现在一个人…以后也一样… 我已经不想再开始又结束… 那不如不要开始… 一个人… 其实很害怕…我一个人… 我又不独立…又公主病… 可是…我更怕又一样的结果… 岁月不留人… 本钱没了的时候…我应该就是一个人… 哈哈……唉…

害怕

这么久不写… 或许是不再想把内心的话说出… 但…最近… 最近忽然大家都对我很好… 其实我很怕… 我害怕哪天又忽然失去… 所以……我很怕…… 我…最近开始担心… 开始在想… 到底该如何… 其实我很感激… 但又时却选择一个人… 因为我真的很怕… 幸福总是短暂… 我懂...所以好怕哪天又来临… 唉……

失败

这场景…一次又一次… 哭得死去活来… 重复又重复… 依然得不到幸福… 为什么每次越相信时… 总跌得更厉害… 明明不该相信… 为什么要让人相信了… 才分开… 躲在这黑暗的房间… 出现了以前的画面… 很久没有呆在这里了… 有多久没有如此的哭过... 这感觉很熟悉也很可怕… 这4年里… 我伤得太深… 明明说过不能相信… 却还是相信… 明明就懂………… 为什么都变了… 我们都忘了 彼此… 忘了自己…… 你抓住了我… 我不敢反抗… 这时开始 我们就忘了什么是忍让…

哈

明明知道不是她问题 却像发了疯的人 说些不懂什么… 哈哈哈…

;)

忽然没事做看回以前的对话 - -
咯  现在我们应该不能那样吧
或许是久了 说话不会再那样 --

hmmm
从很久之前我把想对你说的话 但不敢说的话
都post 在你没有玩的apps 
就因为你看不到 所以我才敢写
哈哈...
只是满足自己内心的感觉
不说出来又辛苦 说了感觉良好啊 
哈哈哈 ~~ 
虽然没有时常 
不过当别人看见  总在猜测 
-.-   

好啦  说下别的 
昨天 忽然看到那照片 
我吓到咯  其实我是真的蛮开心啦
不过  我会想  为何咯 ...
虽然说我们蛮好下啦 
你对她也是这样啦 
不过感觉很怪 -.- 
我是想到你之前说的 
虽然你应该没有什么意思 
不过-.-
如果你是真正的t 然后你不认识他 
你就会抢?  =.= 
虽然我懂你不会对我怎样
但是有时还真的让我 不知所措 
=.= 
btw   thanks   ;)
my friend !! 


alah !! i need job , no $ a !!!
haih ~~~ anyway need back college soon !
so cheer !!!!!! 

even our relationship is complicated now 
but .... i'll stay by your side too..
i promised i won't leave you .
so.... i'll take care of you ...
even it;s a stupid choice ..
but i can't leave you alone..
i can't ...
so...just accept it ...><



每当想放弃时 ，总会找一百个一千个理由继续对你好 。

今天… 当你发脾气时 我在想我是不是不该来 如我说的 without me sure can enjoy 感觉说中了… 后来… 我觉得 如果我没有来 是不是没人照顾你了？ 那我有来是不是比较好？ 这两天我还蛮开心的… 你呢？是否和我一样？ 还是…你依然觉得辛苦… 不懂…… 不过有你陪伴的这两天 我真的觉得开心 谢谢你… 希望你也一样… 晚安咯…

=>

今天是201314 我懂你才不懂什么日子 也不是因为这个叫我去看戏 不过 因为有你今天我还蛮开心.. 原本一直想如果帮你庆祝生日 在你生日当天不弄你生气就好了 虽然你生日我们没出去 但今天你没有生气 觉得总算实现了 >< 其实我下去是另有原因… 不是真的因为她请我吃东西.. 其实我也没有很想要下去… 但…希望我没有想错… 是真的如此 不然一点意义也没有。 btw im really happy today ~ i dint emo today => heee ~

加油吧…

你应该不会像我一样 每个起来的早晨 都很想看到身边有你的存在… 有你安抚我 躺在你怀里继续安稳地睡觉.. 每个睁开眼的早晨都有种说不出的感觉… 忽然间我开始羡慕起涵琳 以前她总问我还能变回去吗 我说不懂 其实我不想告诉她真的答案 我不想被她懂太多… 她总会回答我 她变不回了 但是我总不太相信 毕竟她还有伴… 其实我觉得自己有点对不起她… 当初不是因为我为了自己的生存… 我也不理她…没办法…当时我也是一个人… 我必须住宿舍…对不起… 你一而再地叫我不要留你一人… 但是……对不起…当时的我真的自身难保… 唉…… 现在的我或许很羡慕你吧… 你能做自己喜欢的事，也和他很好的 你有自己赚钱的能力 其实我很羡慕大家的勇敢 我就是缺了这份勇敢… 很多时候 机会来了 就是缺了这勇敢 而放弃了… 唉… 你在走之前告诉我的话… 其实我也很想…只是我不得不低头地对着这社会 我没有你那赚钱的能力… 如果有…或许 我会听你说… 曾经那样对你…真的对不起… 我这个人就是这样 这时谁对我好 我就觉得很好 却少了思考… 自从上次那件事 我开始知道… 人就是这样 所以我开始思考和隐藏 我不再把一切告诉别人… 因为每个人都不能信… 虽然现在剩一个人 但…我会熬下去… 还有我对某些人也不好… 对不起… 多一事不如少一事 我选择不过问 或许才是最明知的选择。 我不想再卷入一切 还有让我拥有多点勇气吧… 这样…我才能赚钱和学习…

2013 …

就这样过了2012年… 昨天明明有很多话想对你说… 但最后还是算了… 我知道我们回不去… 我们都变了 我懂你不可能变回从前总让我的你 也不可能再如此温柔… 现在我对你而言或许就是发泄对象吧… 你把你的不满总发在我身上… 虽然我不会离开…只会一直回想从前的你而已… 我懂你接了短片 一开始是因为幼稚不是你告诉我 我不要参与…后来想想… 没有我参与或许对你而言比较好… 我不想再打扰你…哪天你成功了… 记得曾经艰辛的日子陪伴在你左右的人是我就好了… 我懂…当你们幸福的日子来临… 呆在你们身边享福的总不是我… 或许我就是没有这种命… 虽然有点不甘心…但…… 算了吧…是我的就是我的…不是也没办法… 我们总少了沟通的机会… 没有一次真的能把心中的话都说出… 或许从以前每次我都把自己的事告诉你 让你觉得很压力时开始… 我总想着你的感觉 而隐藏… 很怕说错一句你就生气…其实让我很辛苦… 以前以前当什么都能告诉你 我没有要你帮我解决… 我只想有聆听者…但或许就是在乎？你总把我的问题变成你的… 让你透不过气…其实…我并不是要这样… 我想要的只是彼此都能把问题说出来 让自己舒服一些…一个手就够了… 而不是要你解决… 最近看了几部戏 都是在说很多情侣总爱自以为是地想对方的行为 最后分手收场… 真的总自以为是…想太超过… 分开了9个月？ 当初我一直很希望自己能快点遇到别人 但是当遇到时…我却不想… 我不想当我和某人一起 那你就一个人… 没有人会再让你发泄…没有人会再想你.. 也没有人会在乎你到底吃东西了没… 或许就是懂你太多…不能放着你不管… 知道没人会真的关心你… 所以不管每次被你说的话伤得多重… 最后依然留下…明知道下一次也是一样… 还是选择留下陪伴…… 看着身边的朋友一个个分开到复和 我也想自己有那天但我懂应该不可能…… 身边出现许多好的坏的 我不懂… 就是不想接受任何人… 连利用也不想…… 不想…… 我懂你忘不了她 但我也懂…你也放不下我…？ 就当我自以为地想… 她是过去式 现在你在乎要想的还是我… 因为你们不可能了…… 我们会不会有抛开一切说完内心话的一天？ 如果再一次… 我想要成熟的恋爱… 我不想再如此约束… 我也想谈一次成熟的恋爱… 因为小孩的恋爱 好累… 又或许…… 你根本不需要我的陪伴…？