厄

上个星期好忙...

赶了这个赶这个

等下又要剪接了...

终于体会了你的辛苦..

是不是上天真的要让我体会

让我坚强？

忽然一次过这样

很忽然你病了..

虽然不是要你做功课

只希望你快点好起来

一起来上课吧 

昨天忘了帮你祈祷 hmm..

今天补吧 ~~

上星期住宿舍 

感觉有点打扰 

但我知道你们都对我蛮好的

你们也尽力的帮我

谢谢...

最谢谢你 ...

还有谢谢你载我...

和谢谢你...

还有全部..

虽然第一天你说我没用

帮不了你做东西

最后你也道歉

说你误会了

我帮到你了

没关系..

我懂你们以为我什么也不会

此刻证明我会做事...

 

知道是想多了 

忽然靠很近心跳加速

但你不懂  你对谁都一样 

你...

忽然的对我好

我不懂 ..

我不想超越友情 

因为...我不懂此刻要的是什么..

很多事等着我

感觉好也有不好

好是不用想太多

不好是要是做不好

分数不好是我..

你快走了..

你走了我会觉得不安...

少了你 怎么办...?

 
沉默 狂欢 沉默 。

不会有事的..

来得太忽然... 不懂此刻的你如何.. 如果严重是不是会死掉.. 你是否也很担心？ 我不懂能做什么.. 呆在你身边安抚你的资格我没有.. 但我会每天为你祈祷.. 赶快好起来吧.. 原来那天的不安是对的.. 感觉你有事了.. 担心的话没能说出口.. 心里很.. 你会没事的... 加油 。 你会没事的 他也留下... 一个都不准消失.. 如果哪天你走不动了.... 我愿意照顾你...

我没有疯

人就是这样 ...

狂欢后就沉默 

嗯 此刻 很平静 

昨天算发生蛮多事？

是我想太多 还是预言..

我的兔子耳朵断了...

心很痛...

过后连我的小叮当也掉...

不懂...是蛮担心你有事的..

你信息没回复...

我能解说为你电话过期...

但是不懂 感觉蛮不安的..

失踪了？

昨天感觉和我想的有点一样...

原本真的只是想下..

怎知道 真的发生了 

hmmm @@

你陪我聊了好久 

我也和你说了好多醉话 - -

妈的 不想回忆 

你应该对每个人都会说一样关心的话吧

hmmm..

其实真的很不想你走...

但是我也没有理由挽留你

只是出于一点小自私 想你留下...

但...不懂...

今天是蛮不安的 

感觉都不见了 

都走了 

hmm...

唯一一次 

希望我的预感不准...

好吗...

imy

now is 6.27am i cant fall as sleep anymore... more 1hour 30minutes i have to go work... i think today will be tired but i cant sleep right now... even just 30minutes more... hmmm.. it's raining outside... my mind full of you... i cant lie even i didn't find you.. but im stil missing you that's the truth... yes... i miss you right now.. do you ?

我要无所谓..

最近身体真的不太行...

胃总不太舒服...

然后咳嗽到想呕 ..

唉 ...好像一整子了...=<

唉 不懂啦...

根本不想再去理会...

我一想到 就好气

我为什么要这样？？？

我为什么要给你们讲到这样 ...

我受了什么罪 ...

你们就过得快乐 是否有想过别人...

啊啊啊啊啊啊啊 不懂啦 

我最讨厌你们...

是我自己选择 我不怪谁 

我不会再不要脸的逗留..........

我只想要从前的快乐

像在tarc 一样 

而你.....还会默默帮我吧...

或许就是我笨 我都看不懂 

我什么也不懂...

或许你只是随口问问..

但我却想太多...

怎么最近我们感觉总有交集

但...彼此心里有一个她 。

或许你真的只是对每个人都很好

而我想多了  对上眼的那刻 大家总避开 

感觉好尴尬 ...

不过谢谢你 ...

黑夜之所以会黑 
叫醒人心里的鬼 
在游说 在萦回 
在体内是什麽 在把我摧毁在伤痕累累 

我可以无所谓 
寂寞却一直掉眼泪 
人类除了擅长颓废 做什麽都不对 
Oh … I’m not okay 

我假装无所谓 
才看不到心被拧碎 
人在爱情里越残废 就会越多安慰 
无论多虚伪 


空虚并非是词汇 
能够形容的魔鬼 
它支配着行为 
能摆脱寂寞我什麽都肯给 就像个傀儡 

最近很爱的一首歌 ;)

中国好声音

今天一直在看中国好声音
哎哟 傻了 哈哈哈
不过看到我很开心 xDDD

活在这世上 每个人都有自己的故事
看到他们每个人的故事
感觉很好 哈哈 ~~

加油吧 。

病 ..

做莫要一直病 

病什么 !!!!!!!!!!

不准哭 .....

不告诉任何人 

不能和你说什么 

答应了你们 

我不会再多说什么...

想找你 却没勇气去找你...

无法思考 好累 没力气了 ...

 只想呕 什么也不想 ..

昨天 @@

这几天妈妈们都好多节目

都自己吃晚餐..

hmmm . 不过妈妈开心就好啦 ^^

今天大家都回来啦 

老姐也回来了

终于 吃家里啦 

过不久 老哥也回来了

好不习惯 哈哈 ><

hmmmm...

其实不用告诉我 我代替不了她 

我懂 我一直都懂 。

我不是你们那里的人 我懂...

被你们想到这样我也无话可说

我也有心有感觉 

不过感觉我们说太多也没意义

 毕竟我们都不认识彼此 

也不可能再聊 也不可能见到

所以  就算了...

我也不发火 如果是以前或许发火了吧

不过算啦 随便啦 

反正我们不可能再和对方有任何联系 

就算吧 ...你们喜欢吧 。

erm......

是我想太多 还是 ？？

虽然你总有解释 不只你 

对每个人都这样 

但是 为什么又忽然这样叻 

那天如果你真的下来了 

我 是否会.....??? 

但 那天你忽然找我 而不是因为她 

好难得 - -？？

哎哟 不懂啦 我想我想太多 - -

一定 @@ 

 

 

我知道我病得不轻… 但不敢去看医生… 只能在床上抱着你… 摩…… 等一个原谅………

头很痛… 眼睛好痛… 肺也痛… 很冷… 呼吸也不顺… 唉 … 我的肺会不会有事…

放下我的尊严 去道歉… 却被人这样说… 第一次这样去道歉… 却得到这样的回应… 我还是忍了… 我输…

i need you mum.....
我想你们......

我以为你还在…

没有我的日子 你看起来过得很好… 是我自己硬要挤进你的生活… 想让自己不清醒 却比任何时候还清醒… 一整夜 没有一刻能让脑袋空白… 反而更多画面… 一闭上眼睛 就让人害怕… 不懂如何入睡… 睡在大熊怀里 感觉比较安心… 感觉你就在身傍… 睡了一小时… 又被梦境惊醒… 我不懂如何形容此刻… 一直很想到天亮… 感觉自己像个傻海… 不懂自己在做莫… 感觉自己快疯了… 心中的不安害怕无奈痛苦 没人能诉说… 我真的很辛苦… 我快疯了… 渐渐什么也不剩… 你就来离我而去… 而我却什么也做不了… 当你被人占有的那刻… 我是不是真的会消失掉… 你也不再爱我… 永远都不会回来...

像个傻海…

。。

今天晚上该找谁 陪我吃

妈妈叫我找楚...

我们没有车 可以去那里...

每天都睡不好...

为什么连睡觉都要发许多讨厌的事

因为害怕发生

每天起来总要把一切自己告诉自己

把它说出来 ...

为什么要提醒我 你曾经在k room 里

写的字条 .......

为什么梦里总要提醒我 

我不懂 我不懂

在学校听不懂 我不懂可以问谁

我理解能力不好 

就算再用心听 也听不懂......

宿舍的人住在一起 一起讨论...

我不懂 ... 

我要怎样......我连能讨论的人也没有...

连你也离我好远.........

真的那么讨厌和我呆在一起吗...

为什么我不可以忘记

为什么总要没自尊那样被骂

还依然如此...

为何我要爱你....

而你却想逃得远远...

被你拒绝无数次 依然等 为么 ...？ 爱下去…

累.. 肚子痛... 头疼… 睡不到... 又不知所谓的信息你.. 你应该看得很无奈... 会不会又发脾气.. 不懂... 果然那是事实.. 亲幸自己没有中招..

好久没看过的笑容..

能不能珍惜我对你的好… 我没有义务对你好...

我的倒霉到底几时才能消失 .........

看清了许多

我终于清楚知道 现在的自己的情况...

我不懂怎么说...

该谢谢你的出现 

为我指点 还是多得回到三国这部戏

还是两个加时间 

还有一直发生的事情

让我在这三个星期 

知道了很多事情 

也看清很多...

还是先说回到三国吧

它的确让我学了好多东西

或许只是对我而言 

是我自己觉得它帮我很多吧 

让我增加知识 是其次 

云信这个人 让我上了一堂课？

他是我们这个年代的人

性格说话 就像我们..

回到过去 因为他总自以为事

说话得罪人  懒散 

后来也慢慢改变 ...

看着他 有很多想法 

有时觉得他那样是不对

但是却让我想到我自己

好像也是那样

原来是如此让人讨厌

觉得他不应该那样

原来我自己也是需要改变很多

此外 桑柔 这个人 

看到她  犹如我自己 

哈哈 ...

说完这个 再说 这几天的工作

这个工作也让我上多一课 

原来人心真的难测 

我想我的确要少说为妙...

开工的第一天  有三个人 

一个公司人 一个2x 岁 一个1x岁 

我真的很不会看人 

竟然选中一个自以为真的对我好的人 

而没听另一个人 ...

公司的人和我说 那个1x岁的小妹妹

不知社会 不懂得尊重人  

但是另两个 就跟我说我们三个是一个team

那个公司人不关事 不用跟她讲那么多

而公司的人我觉得 说话也蛮有道理的

只不过最后那个1x的人好像和我很好

对我很好 陪我吃东西 之类

我就觉得她人不错 以为里面最值得信任 

就这样 以为很好 

果然还是大一点的跌过的人才懂 

2x岁的那个人告诉我

她也跌过 她懂我现在

因为她当时也一样 

而1x那个不懂我们讲什么

因为她还很顺利

第二天没事发生

到了第三天 就我 她 还有minvy 

这天我们三个都没什么做工

我自认我也不对 但是我依然有两个单

我 minvy 个有两个单

唯独她 没 ，但是她依然坐着玩电话

我好老实说 她一整天就坐着玩电话

到了晚上7点多 8点 才在外面站 

但也依然和男人说话 

连隔壁摊看起来和他很好的男人

也过来和我们说她 我们也就这样 

就这样他突然回来 看到我电话在充电 

她就说她电话剩30% 她还没充完 

然后拿了电话就走去打电话 

但是她用两家电话轮流充

我用一下也不会怎样吧

我知道她一定是去投诉 

因为比我们大的是她很好的朋友

然后回来摆脸色 我们也没理她

过后她就急着要我们开明天的单

开我们朋友的单 我们说留明天

她就死要 我们就开咯

想不到她将贱 

她去投诉我们 以为我们不懂

然后用烂借口 说我们一起去吸烟 

没有做工 拜托 我又没有吸烟

我也一次都没有陪minvy 去吸过 

而且说什么公司人来时只有她在那边

如果真的是这样 第二天 公司人来看到

我们第三天都不用来了啦

而且第二天 我们都有工作

也只她一直坐 最重要 公司人不肯能认得我们

连minvy 吸烟也看到 真的很瞎

就这样把我们的单留给她自己 

留在今天才写日期 然后她有单不用中骂

我真的觉得很对不起pigpig chu 

她特地昨天帮我买 

给那个死八婆 说留今天

我当时就算咯 留咯

还讲什么将你明天有两张了咯

哇 真的很无言 

叫她朋友来讲 我们不要讲你而已咯

将来害我们 还拿我们的单

真的看清这个社会 

你这个死8婆 跟我们讲没跌过是不是

将嚣张 迟早跌死你 。

接下来要写下 算命佬跟我说的东西

虽然知道你是要骗我买石头

不过 你说的话 我会记住啦

你的指点 我会时时记得 

因为 此刻我真的觉得 

必须这样 才能没事 。

他说我 总选错 没方向 总听别人说 

相信人 死心软  别人有事第一个到

但是小人多  没贵人

没贵人带我去那个方向

所以依然没方向 很迷惑 

因为不好的 他不多说

最后我最想知道的就是几时小人会离开

他说没有 一辈子 都有很多

唉 我就懂 从小到大 都那么多 

最后我还是不要说那么多

他说吓跑很多人 

我的生日算不出 5 和 7 

没有贵人 很多小人 

虽然 没有什么方法改变 

但因为他的出现 

让我的迷惑消失了不少

有种看清自己 ...

接下来 ...加油吧 ！

 是时候改变下 。

hee..

是否我就像桑柔一样

唉 

有时好像很烦 

但是有时又觉得其实你好可怜 

我是不是看太多回到三国 - -

思考好多 

不过也让我学到很多吧

或许 

其实我真的很不明

为什么不管做什么

我都要求人

为什么我那么失败 

在每一方面都很失败

在你们当中 曾经很风光

但是最失败那个是我 

连自己以前很自以为的人际关系

我都没办法 把它掌握好

不用说爱 我一直也是以为

以为只要自己不出轨 就没事

但是 分手不需要两个人认同

两个都顾不好

学业 一而再再而三 

选来选去都不对 

将都算了

我真的不明

点该 ？ 

为何做任何事 都要我三番四请?

我是不是欠了谁？

为何明明是大家事

还是不管我事

都要我 我去求我去请？

我自问对大家不薄

是不是因为我不会计较

不会离开

所以总觉得是理所当然...?

是不是真的到了 我不再出现

大家才会想到我

还是也无所谓.....

我一点也不想如此伟大

为何在你们需要我时

就出现 

而我需要一个人时

却没人对我做同一样的事

或许这个就是我...

没关系 

总有一天 会有人珍惜我吧 ..

 

啦啦啦

最近在看回到三国 

是有点out 啦

出完了才看

不过看了后

是有学到一些东西啦

有时太过自以为或冲动

的确还蛮那个的

所以我应该要学会冷静 

但是如果 是你们对我衰先

那我也不该再忍

毕竟我忍了很久 。

看了后 还满喜欢 关羽

很英勇哦 哈哈哈哈 

哎呀 哈哈哈 

傻 @@ 

一星期假期 

是漫长 还是快 我也不懂

要开学了

是担心 还是别的 

我不懂 

我只想平静...

让我回到17岁的平静之心 。

原来我误会了过去

一直告诉自己不能信息你 

最后还是失败了 

如果哪天我真的再也不在乎

不再关心你的一切

你会否有那么一点难过 ..

今天过了一个人的一天 

我没吵没闹 

没有怎样 

就这样 。 

我知道就算每次吵了闹了

也是一样 

那我何必要这样 

我不懂大家都当我是什么

是不是都在找不到别人的时候

才找我 

而不是把我放在第一位

除了你 ...

而我却把你们放在第一位

一次又一次让我 失望 

取笑我...

我不再崩溃大哭 

既然你们不懂得珍惜我 

那我何必一次又一次 

为了你们伤心又难过

何必..

在16岁我以为自己懂什么是爱情

在19岁 我终于知道什么是 爱情 友情 和 学业 

在22岁 我想我会懂家人是什么 ..

 

每次当你转身的时候

对你的好 不是你想要的好 

不管我做什么 是否你也看不见 

得到的粗口相对 

第一次不是气怒的回复

每一句 只会让自己看得痛与沉默 

把最好的总留给你 你想要的我经全力给你

连自己都没给买 

总担心你吃的好么 担心你这里那里有问题

都是我自己多余吗 

第一次用尽全力照顾一个人 

为你彻底改变 

变成你想要的人 

而你却从来不满意 

让周围的人都觉得我怎么了 

为什么要傻到如此

我一直都觉得对你好 我不要求什么

我总问自己 对你好 而你以后却对别人好

我是不是很傻海 

我得到什么 ？ 

但是还是继续对你好 

只要你肯给我一点肯定 

我就觉得满足...

别人眼里的我很渺小 

连你也不肯肯定我 

不管做什么 

想要努力做点什么 

也被觉得不可能 ...

你不让我抓机 我没关系 

我没想过要抓 

只是当别人来问我

为什么要找别人而你不能抓那你做什么...

你是否知道我的心情是多麽难过

都被觉得我很没用 什么也不会 

连考试 我会做 也被问是堂姐教你吗...

别人看不见我的努力 

连你也觉得我没努力...

你觉得我没压力...

你sem1问我 为什么总这样

我不可能告诉你...因为我超越不了你

就算我很努力 也没有一样比你好 

我也很害怕 在班里 我只有你 

我也只能请你帮忙 

而这会形成无形中的压力 

但除了你 我也不懂找谁 

在专访的时候 我真的很开心 

因为真的有人懂我真的有努力 

那刻我真的很感动...

我一直很想被你肯定一次...

我真的有努力的时候 

为什么也忽略掉...

我只想说 我对你好没有理由

只是知道你太多事 

当你受伤时想关心你多点

但对你而言 是否太沉重

还是你觉得这是应该 

我或许真的会后悔..

如果我们一直是朋友 

至少还有一个懂我的朋友 

我还是很喜欢你以前什么也不懂

总傻傻的笑 像31号的时候 

什么也不懂 像个小孩一样 

而不是什么也太在乎得你...

我没有机会亲口告诉你..

以前觉得你什么也不懂 很傻

但原来这样傻的你 才是最开心的。

我不懂你看完后 又会怎样 

是否逃得远远 

还是朋友 ...

我知道你有时说话很难听是为我好 

有时我不了解你 我承认 

我们还剩下些什么 ...我不懂...

以后好好照顾自己吧 ...加油 ..。