哈哈哈..

今天去了pd ...

hmmm...

还是喜欢望着窗外的每一幕

虽然一直在走

但是望着天空，树

那种感觉让我很平静

很不想有停下的一刻 

好想就这样一直走...

该怎么说呢

其实我没资格说什么...

或许我自己也一样..

所以...

最近都没说什么..

也没理由emo 什么

因为我自己都这样...

只是会觉得...

少了什么...

还有...不一样..而已...

我不懂你是否还有和我一样的感觉？

hmmm.....

听着胡闹 让我感觉好平静...

hmm

最近...比较没理人...?
我也不懂...
是累了吧

今天你忽然和我说这些？
干嘛忽然和我说 - -？
对你而言是很平常？
对我而言 我是觉得很怪啦...
哎呀 随便吧 
反正我们...也和之前不一样了...

 hmmm 
这个sem 要结束lu ~~~
要放假了 
可惜我要工作~
也好啦
工作赚钱才能旅行 @@


虽然钱不多
不过好过在家坐咯
有东西做才会比较好
所谓越累越充实xDD


连你也忘了你的约定..
要我如何再相信你
 干嘛忽然找我
唉... 就让我们擦身而过 不好吗？ 




这个假期 希望工作得开心啦 
呵呵呵 ~~~ 
我们会遇见吗...?
 

ma..

唉 

烦死了 

什么都烦 

连看个bb 也那么烦...

就这样我的388飞了...

最近很烦真的很烦...

没有钱..

和家人又吵...

今天你终于说出口...

那么不喜欢...

当初何必让我转？ 

现在怪我有什么用...

此刻说这些有什么用...

难道我能回去tarc ? 能回到过去？

说我这年龄烦什么？ 

我这年龄烦什么？

我也很想什么也不用烦...

没有钱了 要烦钱哪里来...

跟你拿 又被骂...

终于知道没有钱的烦恼...

真的..第一次..没钱到99...

烦学业...

就是不要再让你失望才继续下去

不要连你也怪我...

我知道你今天说气话吧...

烦友情...

在这里没有朋友...

只要告诉自己

外面还有朋友...

就够了...

烦我自己...

我到底是谁..

我以后到底可以做什么...

什么也不会...

花了好多钱 却什么也不会...

好怕让你知道 

那么久了 我还是什么也不懂

你是不是又很失望...

每当觉得自己很渺小

觉得自己很没用

就只会哭 显得自己更没用

但是哭过后 就是自我安慰

我没有找任何人 

没有依靠任何人...

总躲着哭 @@

哈哈...

你说得对 

我就是傻..

最傻就是我...

我每一方面 都不比他们两个来的幸运...

我比任何一个你们都还要怕...

我知道自己有多...

 

小猴子..

今天小猴子陪我睡觉… 小猴子…第一次给了我力量？ 当时有你陪着我…才比较安心… 就这样又一年了… 时间过得好快… 又要8月了……… 今天… 又因为自己没用又哭… 其实不想这样… 不想被知道我只会哭…而什么都不会… 很想忍着…不想被看见… 不想拖累… 但总是这样… 最后还是做不好 …=< 帮不上什么忙… 想帮忙做事… 却…… 显得自己更多余… 看着你的背影… 我知道… 要是总和我一起… 你只会什么也做不到… 你有属于你自己的天空.. 我会支持你…… 加油… 小猴子… 睡觉了… 你还会想当时一样… 让我安心吧…

我...

今天...

感觉自己...

不懂...

感觉做什么也不对 不顺...

我做莫要哭 ？

气到哭 ？

还是觉得...不懂...

一直等...

等到最后...又弄不到...

然后明明是我要拍照...

却我迟到...

然后别人又赶着出去...

忽然好赶好赶

但是最后什么也做不到...

好像很没用将...

连要出门 前面车也可以爆胎...

其实不是不想理会...

知道很没礼貌...

可是已经很无奈了...

又好怕赶到去 拍一下...

然后怕大家会生气...

感觉自己好麻烦...

感觉都是自己带麻烦...

自己总做不好

又爱哭...

又要人照顾...

其实我察觉到...

不管和谁一起...

大家都会很照顾我..

某些小细节上...

可是又好怕...

哪天剩我一个人

连朋友也没有了

我会怎么办...

明天也很怕..

要是又没有做东西...

又惹你生气...

。。。。。。

真的会有人愿意照顾我一辈子吗...

会不会嫌我太需要照顾...

现在连从不担心的人际关系 也弄不好...

我不懂如何和人相处...

原来我有很多问题...

 我知道我自己有多渺小

我不再重要 有多麽重要...

hmm

昨天坐在mines 厕所

忽然忽然回想起

当时好像躲在厕所哭

为什么呢

好像是我们吵架吧

在最顶楼的最后一间 

一直都是我专属啊

哈哈...

时间过得好快 

又要一年了

感觉快到了

又在重复 

要放假咯

要工作 

没钱 @@ 

hmmm
算了吧...

 那是我们都回不去的从前 当你站在那个夏天的海岸线 。

the mines

 其实每次去mines 都有一种很奇怪的感觉 
昨天去了mines 
其实没想过要去 
忽然妹妹找了我 
然后家里的人都要出去 
妈妈看我一个人在家？
最后载我去找她们？
或许吧 ， 她也不喜欢我一个人在家 
hmmm 

到mines 的时候 看到好多人在排队
我心想是什么啊  有免费 - -？
原来是 bbq plaza -.-''
超多人的 ...心中又有另一种想法...
过后去了找妹妹他们 
聊聊下 不懂做莫说到bbq plaza
其实昨晚就有一种预感
好奇怪啦 就一直离不开bbq plaza -.-

原来现在有30% discount -.-
不怪的那么多人啦
然后我就随口说 老板请客吧 - -
我们去吃 他真的哦可 - -
最后我和妹妹去问看几点关咯

进到去 人多- -
问着时 妹妹忽然 咦 然后打招呼
我就以为是他朋友咯
一望 - - 好熟 - -
哎哟 原来是你 ! - -
当下感觉好奇怪 !!!!!
哇 我整个 - -
不懂 就好奇怪哦 
明明每天都在见
可是感觉像是很久没见
忽然见到 心情超澎湃 - -？？
就感觉好像中学生看到暗恋对象将 - -？
不懂啦 说不出的感觉
就觉得好paiseh 要快点走 - -
过后拉着妹妹跑 - -
路上我们只是笑个不停
也不懂笑什么
我也不懂 她也不懂
因为真的太忽然 --
我不懂啦 就好奇怪 !!!
自己想起来 都好笑 
什么啊 - -
明明就每天见 不是吗...
hmmm 

忽然好怀念工作时 
虽然很累人 
但是还蛮开心地
哈哈...


最后......
拍摄方面...
虽然我没想过要抓机
但是....
每当别人问我你做什么
做莫你不能抓机
我也不懂...
虽然我不会..
但是...
唉 不懂啦
希望下次我能做别的东西啦
我还是会比较喜欢写剧本 和 美术 吧
哈哈哈 ~~~ 加油呐 .
希望下次能做到东西...hmmm ..



 

今天

有一个呼吸困难的起床

最近很冷

肺不舒服....

很好...

全部都出问题

很好...

隔了大约要一年

我终于...有勇气..

听回了这首歌...

最初的天堂 最终的荒唐 .

...

为什么总做得不对.....







='<

bi jo so !?

今天4点多 因为胃痛起来了

唉 痛...

在当下 脑里想了很多...

但没及时写 

因为真的没力了 ...

好不容易睡觉了

早上起来又痛...

waeeeeeee !?

忽然觉得好烦 

其实我很讨厌做麻烦事 

虽然知道求人是必要低声下气

可是......

到底要我问多少次....?

都没责任心...

知道自己做不了什么

唯一想做好的事 也做不好...

帮不到就不要答应我...

那我问别人就好了

每次都这样...

唉...

你生病了...

我能做什么呢？

感觉什么也帮不上...

我又不可能自己去拍

感觉什么也做不到...

eeeeeeeeeee !

bi jor so ！！

沉默不语的你　把秘密藏心底

总是裝作若无其事的
但那掩饰了你　心痛痕跡

你还好么 ？*

 

今天...

生病了...
此刻没有人照顾...
家里也没有人...
最无奈 起床肚子很不舒服还要煮面吃...

告诉自己不算什么...
这不是什么大事
不准哭...
还好此刻..还有你陪伴着我...
还有你的手摸着我...

谢谢你 ...没有把它抢掉...
即使一个人 也能很好...

受了你们的委屈的此刻
我依然沉默...
我不坚强 谁为我坚强......

momo..

抱着你哭泣的我… 今天晚上会不会就是最后一个晚上你陪着我睡觉… 感觉连你也离我而去… 以后没了你…我很怕… 虽然你不会说话… 你不会动… 至少有你陪着我就足够… 我不懂该如何保留你… 如果明天不带你去… 就代表我又说谎了… 我不想被认为我说谎… 但是…失去你... 原来也如此难过… 想不到… 我真的如此宝贝着你… 因为我们一起渡过了许多日子… 我该怎么办？ 别人是不是会笑我傻 为了一个东西 去哭泣… 我是小孩子？ 还是我有病？ ……… 摩摩… hor dor geh...=<

抱歉..

我总是没珍惜别人对我的好

因为我的烂性格

我总认为别人对我的好 是对的？

就像自己对别人好一样？

今天...

忽然觉得

自己 好像总在伤害别人对我的好

没有任何义务的好

觉得自己很失败

为何总要做了以后才后悔

而不是去珍惜别人当下给我的好

是我太自私？

是我的烂性格？

总是要全部服从于我

总说别人不懂我的感受..

但是我也是在做着别人对我的事...

就因为知道你们总会对我好

而开始嚣张...

却没想过 你们的感受...

别人对我这样...

我很不好受...

但你们也一样...

抱歉...

对不起...

不想伤害任何人

却总在伤害...

请原谅我.....

原来

原来太相信就等于幼稚… 

我被认为是想逼死人 

两年后的你 最想逃离的就是我.. 

原来… 都是自己想太多..

 如果有天我能不在乎 我…

不会再如此死缠烂打… 

让自己 如此丢脸… 

 原来..

连你也当我是傻瓜..

很失败

好想 就这样靠在你怀里

就这样告诉你

而你依然不会觉得烦恼...

原来不只是我 察觉到..

是我们的问题吗

为什么...

原来你也和我一样..

我们果然还是彼此唯一的朋友..

我们没有很多人爱

我们没有很多朋友

我们没有很多钱

我们没有很漂亮

我们没有很好的身材

我们也不能捱...

但我们对朋友很重视...

却...不被重视....

我讨厌2012 

我讨厌.....

我讨厌你们骗我

我讨厌你们敷衍我

我更讨厌很重视一切的我自己.

我知道

很吵很烦 很吵 ...

为什么我找不回

当初的那份快乐

就因为我把一切看得很重

 因为我很在乎一切

在乎得连一切都变得没意义

我很想就这样消失掉...

我不懂 我不懂 

我不懂 我已经不懂...

什么时候是真的

什么时候是假的

谁是真的 谁是假的

为什么大家都变了呢

是因为我也变了么...

从前那份快乐 

我们都找不回了

我们都回不去了

它变成了我们回忆的回忆

每次回想 都觉得好不可思议

曾经的我们 是多麽要好...

每天无忧无虑的 

每天吃喝玩乐...

每天互相依靠..

我好想你们...

但是人总会长大...

我们不能再如此任性...

我好孤单...

少了彼此的鼓励

我在这里很害怕...

我遇到了好多问题

终于知道

不是全世界会为了你转

在这里 没有人会为了我转

每当有问题我不懂要告诉谁...

虽然问题总是要自己解决...

但是少了说话的对象...

我有好多好多话 没有说

以前一天不说话 都快死掉

现在 逼得好辛苦...

如果我也有一颗树

我每天和它说话就好了...

我丢了我的爱

我丢了我的友情

我丢了我的未来

从来没想过..

不能再和你牵手...

委屈时候没有你陪着我心痛...

一切都是我 太过骄从 以为你会懂..

我多希望 你还在我左右...

 

today

today is kissing day... but i cant get what i want... bcz im single... im tired right now.. tired n tired... should sleep early.. due to tmr 8.30 am class... im wont force myself to forgot i admit that im stil loving so...just let it be... i believe someday if i really can put down then it wil automatic forgot... so just whatever... i dont know how is my future but...this is my destiny.. so i will accept all ..

=< im afraid

我知道你带它来找我 是为了让我开心… 很抱歉 最后还是不高兴的结束… 对不起… 看着只会哭泣的自己 只想一巴两巴的打死我自己 不是你的错 你来找我 我真的很开心 谢谢… 只是自己的情绪很糟… 最后还是忍到电梯里哭泣 我就像是谜了路 什么方面都做不好 感觉全部东西都变了… 家里 学校里 生活里 朋友 感情 什么都变得太陌生了… 到底怎样才能顾及全部 怎样才能好好得 我此刻的心情 有谁能懂… 从以前就好想 家人会懂我 但就因为是家人 给的一切都不一样… 好想听到一句 没关系... 还有我们…… im afraid......

无形中的stress ..

一大早 被老妈一通电话吵醒..

真的很无奈 为何要打给我？

直接打给她啦 ..

问我我也给不到你答案...

就这样 我从四个梦里起来..

一个晚上 发了四个梦 

换了又换 有鬼有打架 

一直围绕这些...

这是心魔么？

起来的时候 

说不出的感觉

这几天好慌 ？

谁能治好？

看着这世界 

觉得自己好渺小

渺小得很迷茫

不懂自己在干嘛

哪里才是我该去的领域？

心里的不安 心里的慌张

没能表达...

如果我不是家里的小妹

如果我能很强 

如果我也能自己做任何事

不再如此懦弱

我就不再害怕？

没有了会保护我的人

没有了能聊一切的朋友

没有了能诉心的方向 

对于我来说...

是很辛苦和难过的日子。

因为我就是需要有人陪伴 ...

好想能有一天能无忧无虑

什么也不想 尽情的玩 

放松自己.....

但...没有。

今天

换了link 后

没有给任何人 ...

当察觉到 会问我么？

唉 最近心身都很疲惫...

今天去了一趟校外学 

不懂...

感觉好累 

为什么不病出来呢？

这样多辛苦？

唉唉唉 

一天一天的过去

动力 好像没了

要怎么加油？

我也需要力量呀..

前几天换了link 感觉有点坏
就在这预告下会换去...
把x 换成z
就这样 -。-

2-7-2012

今天做了一个很傻的决定

其实我都懂答案

或许你觉得我为难你

但是...我就是这样...

决定很久 想把部落格换了link

是因为不想被我link 哪里的人看到

就是很多中学的人吧？

还有就是...

不想连自己的部落格都怕

什么也不敢写..

这里是我唯一能说话的地方...

我懂 我都懂...

只是还是会难过

要怪 怪自己 

算了吧

1-7-2012

当你忙完以后

是否会想起我

来找我...?

30 -6-2012

被惊醒的瞬间 ...
为何...不让我继续睡...
是我自己想太多 是我自己想太多… 是我自己自以为事… 我已经无能为力...