自己懂就好。

erm...
最近发很多奇怪的梦
真的睡不好 
每个起来的早上好气 ...

我发觉 当自己自己发脾气还是闹别扭时
还是只能抱着摩...
或许真的只能抱着他吧。。。

唉 ...
去死吧我..
没有用...

eeeee,

感觉很多天没写。。。
因为我很累....
我的脑很多东西...
明明不懂是什么
但脑里就是感觉很多东西...
唉  ... 睡不好...
每天睡不好 ...

那天看了一个节目
说情人在遇到很大阻碍和困难时
有两种情况
1 互相体谅 一起熬过去 然后很爱 
2 一直吵架  吵得越凶 最后再见 
hmm hmm 
这都是每段恋爱必经的吧
感觉 我都过不了...
哈 ...
真肤浅...

唉 到底为什么要这样...

那天某一幕一直出现在我脑里
其实是我自己一直提醒我自己
该说什么
为什么叻  我不懂 
可是我没有感觉...
原来真的不一样...

忽然觉得我真衰 ...
不过也许是我想多了。

某人告诉我 你其实也蛮赞成我的意见的
原来... 是她告诉你么？
还是你真的对我另眼相看？
随便啦  谢谢你吧 。
虽然我还是不懂如何和你相处
不过会尽量改变 。

今天

今天…… 该说什么… 只想说…你要怎样想我就想吧… 就当做我不分轻重地不去理你… 我不愿解释写什么… 我也不想说出任何事情… 就当我是如此…… 说过没有每天联络的是你 让我每天看到联络的也是你… 当你躺着坐着都只等和看她的信息 很好…那让她陪你吧… 我… 不想有人懂… 或许也没人会懂… 这感觉… 手甩开的那刻… 头也没回的那刻… 没人会懂 前面的人…… 心里的感觉...

lalala ~

啊 ！ = =
连续三天了
我连续三天5点起来 -。-
做莫这样的 ><
其实应该是很怕睡过头吧
还是太多东西想 唉
每天好像不够睡那样
好辛苦哦
很累叻
明天考试
够烦咯
此刻脑袋是空白啦
每次读完都是这样
希望明天会做啦...

hmmm...
其实 你每次和我说的东西...
难道我会不懂你的感受么？
怎么可能？因为你也是这样对我啊
我们都一直在彼此对对方的方式一样啊
伤害了 才道歉...有用吗...
知道你是无意...但是那刻不是也是伤了么...
你自己曾经也这样告诉我吧...
你为我烦很多...就犹如 我也帮你想很多...
唉  怎么我们好像 一直在转...
却找不到一个点让彼此有答案..?
到底我们该如何？？

hmmm
最近在看想你
哇  真的很感人咯
看到要哭了咯
真是可怜 - -
不懂是我自己想太多还是什么
我觉得男人嘛 果然就是这样
虽然不是什么
可是看着戏  有两幕看起来其实很小事
但是却没想过女方的感觉
这种看不见的伤害  唯独她懂不是？
看到我 恨什么咯
很可怜哦她 ...
在学校那幕真的....够刺中咯
唉 --

hmmm
这几天没时间emo 哈哈
因为很忙...
昨天赶了功课...
今天也赶了功课和读书...
明天依然要赶...
星期五休息 :D
今天做了个梦
然后梦到...
忽然你打来 哇 - -
够复杂  哈哈哈
不过 我懂 这是不可能的事
不过 有时还是感激有你这个朋友
哈哈  ~~  谢啦。

囧

竟然为了某些小事而落泪… 是因为…？？ 今天工作一整天… 很累… 有好多事还没做… ………………… 昨天和今天一样 五点起来了。 一样因为梦而惊醒… 是太压力还是……？ 唯一不一样的是... 今天的五点… 竟然有你找我？ 第一次不是因为她的事 而找我…？ 虽然我不懂你的意思 但是有种厄…不懂 有点感动 … 你是记得我说的话？ 虽然只是回你哈哈两个字 其实我不懂要写什么 有点感激吧？ 毕竟你也说过你没理由这样做 的确 ～ 你们都是一个样的感觉-- hmmm hmmm 唉 那天你说的故事是她的故事吧 如果我没记错… 你曾经告诉过我… 或许你忘了… 不过算了吧… 也不管我事.. 我还是表达不出我的感觉 到底我们在干嘛…？ 唉 … 又要一年了 今年过得好快… 不过我也很讨厌今年的一切… 一切又要变成回忆了 三年前和三年后 还是一样 我到底是为什么而过得 为什么还是一样…？ 那三年后是否又一样… 我没把握…不敢想象。

hmmm... 害怕什么呐… 我不懂… 就是会很不安吧 是缺乏安全感么… 有点强逼自己去睡觉 早睡迟起 可是都发很多梦 又或者忽然惊醒 感觉更怕- - 什么东西 ？ hmm... 为什么？ 失落什么啊？ 还是…？？ 不想东西好像更多东西想的？ 感觉更害怕 做莫这样的 =< 可是我又不想找任何人说话 根本就不想说…… hmmm... 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！ 我想呐喊… 但我懂呐喊后就是哭个不停吧… 这到底是什么感觉……

hmmm

你问我想怎样 
我自己也不懂要怎样
=.=
这是什么感觉 
我不懂咯
很复杂 
唉 ~~
整个脑够复杂咯 ~~

其实 不用遮住咯
我都看到你们聊天啦
这样不是更不好。

hmmmm
唉  什么呢？
我不懂 
这叫相爱不能够在一起？
好像不是哦  ~~~
都不是相爱 ~~
是 .....?

唉  不懂 。
闷 无聊 
我的心在想什么？


其实不用你说我也懂那种感觉咯
假装不在乎 ... 我也是不是么 ？
看到你一个人时 想过去 
但是总会想如果过去了 
会怎样 。
的确在回一起很难 
感觉不懂怎么说
但是不一起 又在乎
所以这叫折磨吗？ = =

断又断不完
一起又一起不了 - -
啊  这是什么呢 
hmmmmm ...


昨天为什么要来找我呢 
让我想回从前 
有点  不知所措 。


如果能回到从前就好咯 
至少无忧无虑吧...?


是看清了某些事 
而......
该怎么说....
或许你就像当初的她吧。

啊啊啊啊

我到底如何发泄… 又被惊醒的一天… 其实心里多害怕… 但却要伪装坚强… 我想我真的会疯掉… 想不懂连你也这样… 人真现实… 全部都一个样…… 昨天真的让我觉得… 唉… 好无言…… 看着台上有人唱歌更无言… 如果可以… 我真想一把两把扫过去… 你们的自私… 我体会到了…… 不要总跟我说有的没的… 反正说一套做一套的人 不是我… 我不想再相信…… 她们永远陪着你就够了。 不是吗。

我想我快疯了...

原本根本不想写 不想说
可是再不写出来 
我觉得我快要疯了...
我没有人可以说
就算想说也没人会懂这份感觉...
根本不会懂 .....

我不是因为出去而忘了问你
是我特地不要问你
是你自己明明说星期一告诉我
那就你告诉我啊 我为什么要问
而且这明明不是我一个人的功课
为什么我总要做那个传话的人
看似很简单的工作
你们是否有想过 这工作是多么让人觉得厌烦
你们懂吗？？为什么总要我解决这些事
为什么...我自己也有很多事还没做..
剧本也要我写  要是写了不喜欢又要我改
拍摄又要我去settle everything 
我不是神...我自己也有很多东西要做...
我没有很有用 也不需要让我做这些...
做了又怎样  又没人懂 
全部有事就来找我  我有事我找谁？？
钱不见就找我 要什么 都要我撕烂脸 问这个那个
你们懂这种感觉吗？？
以前你告诉我不要这样傻 对别人太好 没人会懂
那为什么现在连你也和他们一样...
你明明最懂我不是吗？怎么都和别人一样...

我不懂一开始你是抱着什么心情靠近我
其实我很早就懂你很在意我
我一直在假装我不懂 
我就是怕  我懂我自己有感觉 
但我不要承认  因为我怕 我就是怕像现在这样
你明明就懂我有多怕被抛弃
我也怕自己变不回去
最后还是选择了这样 
然后.......
都算了 我认命...
你一句叫我回去他身边啦
他很好 ， 但是已经改变不了
我变不回去 ...
每个人都和我说一样的话
你下一个不要再这样
然后？你们觉得我很想？
我很想自己只看他们
只对他们有兴趣？
我想？？
难道我自己不想正常点？
以为我想每天都这样？
我也能随便找个人来忘记 
但是能吗？我连当初随便找个人来忘记的勇气
也没有...我很怕 ...我很怕再去经营
经营了 又忽然不见了...

你讲我讲你朋友是不是
是啊 我是讲他们啊
讲我打扰你生活 
让你过着很痛苦的生活 
重点是你忘不了她 叫我放你走
那你们有没有想过我？
我打扰你生活？那谁让我的生活变成这样
最后原来你是爱她而不是我
将我到底这些日子是什么？
这样对我公平吗？
要我不要打扰你 都是我的错
这样对我公平吗........
什么都给你 说会对我负责？
负责...和他们有差么...
这是留给我最痛的一部分...
我的原则因为你没有了
什么也不剩...

因为你我离开了学校
背负了多少
每当被问起 我该说什么
找一堆理由带过
自称自己喜欢多做一点
那里没有我想要的
其实那里才是我该去的 
让人看不起 
觉得我很热爱
哈......
我对你还不够好吗？
之前你骂我说话多难听
我有说过一句话吗
我有骂过你一句粗口吗
没有自尊般的求你原谅
你有想过 我是那个曾经你也很疼爱的人吗


每天转个脸像是变了个人
每天半夜哭泣
还是忍到进浴室关上门的那一瞬间
泪自然留下...
在这样下去我是否会有忧郁症
还是我已经有了

连从前出去的快乐
现在出去也是沉默
已经不懂什么能让我不再沉默
我到底会变得怎样
我的人生 到底还有什么还没发生
连想都没想过的事也发生了...
我不是男人
我没有很坚强
我还是那个很懦弱的我
可以体谅一下我吗.....................?

不会懂

不懂…随便… 反正不管我事 不是么？ 你可以不要这样没有！！！ 不要理！！！ lml 你懂没有？？？ 终于来也了 拜托不要再emo 还有… 你不会懂他在想什么 所以不要再自以为的想太多 可以么？ 你不会懂 永远不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂………… 懂？ 曾经 你说过… 我对你的好不是好 是我自己觉得对你很好… 我只想说… 你自己想想… 我对你好不好… 帮你善后多少事 你看到或看不到的事 为你付出多少 她们为你付出很多吗？ 你永远只觉得他们最好 而我从来不曾如此对你好过？ 你自己想…… 到底谁付出最多… 我有埋怨过吗… 不管付出几多 为你想几多 都不及她们。 到底是否有人可怜下我…？ 到底还想我怎样… 我什么也不剩… 你永远也不会懂… 我有多无助…

无奈

最近都睡不好 

一直起来将 ><

昨天半夜肚子痛 

又睡不好 不是痛

就发一堆奇怪的梦

就怎样睡也睡不好

导致我很累？昨天很早就睡觉了

最近好累哦 

erm..其实你应该蛮讨厌我的吧

或许在你的想法里 我就是那种人

我也不想解释 毕竟 

我没有要向你解释的理由..

我应该也要说声抱歉吧

不过希望我们不用再如此尴尬

我们还是朋友 ...

但我自己也会有的避开 

我也不懂啦 就...尴尬 -- 

我果然不是个好人啊 -- ~

啊哈哈 ~ 

这种时候就会觉得 

我这样对人 别人这样对我 

我是多难受啊？ 唉

感情就是烦 

果然不爱就是不爱..

强求没有...不是吗...

或许我就是不知所谓

既然忘不了就算了吧

顺其自然啦 

不用刻意假装什么...

是你的就是你的 

不是...就...

啊  好多功课要做 

好多拍摄 ...

加油吧 ><

最近你真的好奇怪耶 !!

每天跟我说些奇怪的话 

= = 

或许你当我是你的好朋友吧

不过我觉得怪怪的 - -

不过像小孩子的你

依然让人有疼爱的感觉啦 @@

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

到底我的生活怎么了

越来越怪

越来越不正常

真的只能冷笑带过...

...

早上起来 真的一百个不愿意 ...

全身疼痛...真的很痛...

带着摩去学校..

唯有抱着你  我才能安心...

到底为什么总要哭泣...

为什么总要这样呢...

天啊...

你要折磨我到什么时候...

我很辛苦.....

我讨厌一个人...

假装很好假装到我很累很辛苦...

我真的很辛苦......

不去理不去在乎

更辛苦...

总傻瓜似的哭泣

总回忆以前的事 

以前的朋友

为什么现在会这样...

又是因为我吗...

因为我自己没有顾虑太多么..

窗外下着雨  家里剩一个人的我

又想多了 。。。

不要对我好

对我好 我只会更难过...

累

好累好累好累～～ 终于做完了>< 累 >< hmmm.. 这几天真的好累喔 做莫累？我也不懂… 其实像现在这样 看似平静的日子 其实存有更多的烦恼.. 越不想理就越多东西将 怎么连你也变的怪怪？ 是被我们传染？？ 唉… 对着你们 其实心里有种放不开？ 还是什么？就…感觉不能做真正的自己 所以 有时也有点累.. 或许是…？ 什么呢？ 我也不懂… 好想好想我也能那样… 今天又气到哭.. 每次这种时候都觉得自己很没用 为什么那么… 变得坚强点有用点.. 行么… 其实真的有点受伤.. 虽然我不会构图… 不懂…唉… 真的觉得自己 又没用了… hmm.. 最近连你们我也没什么说我的事了 为什么呢… 压抑着… 会怎样…

..

难道我想肚子痛… 我想一直上厕所… 干嘛要一直骂我叻… 我也不想.. 忽然… 好像有点…… 或许是我情绪化… 感觉有点委屈… 却不懂要告诉谁… 其实… 我身体出来问题我懂… 只是不想告诉任何人… 正常是不会这样.. 我怕..但不敢承认… 抱着摩.. 摩…… 我可以哭吗……

痛 。。

肚子很痛… 到底我肚子怎么了… 唉… 今天又哦了几次？ 一回家就痛够够… =< 唉……… 不懂啦… 我只想找回我… 可以不用在乎一切 为什么两个学校能差怎么多？ 不懂 我会期待下一次.. 但希望不会再这样… 继续的误会和无视 才是彼此想要的？ 到底我们犯了什么罪 为何要这样？ 真搞笑..？

原来

雨天 总让人心情低落.. 今天睡了一下… 在睡觉前 忽然有在tarc 的味道 让我想起 我们大家还是朋友的时候… 那时应该是我最开心都吧... 有你们陪伴我… 唉… 为什么一年里改变了那么多？ 到底我在意下什么… 或许有没有我 也无所谓… 对么…

心小

躺在大摩的怀里… 其实很不想想东西… 却偏偏很多东西出现 在乎个屁 .. 唉 明明有东西等在我去做 却不想用脑.. 头和肚子都一下一下地痛… 又下雨 冷到…… 唉 烦啦 很烦糟……… 我到底在做莫- - 动力又去哪里了… 唉 … 等待星期五的到来吧 今天就休息吧 感觉快来了 所以这几天应该会特别烦躁emo 吧 每个月都这样… hmmm

自己衰

肚子很痛 =< 唉 真的不能再喝 想起那味道都想吐 - - 今天睡了一整天 起来应该也只是上厕所 一直哦 - - 真是………-- 没力 ！ hmm.. 我的胃啊 唉 累 - - 应该是昨天自己衰 现在这样 自己拿来衰… 真的以后不要喝 要休息一阵子 hmmmm.. erm ~ 到底是什么心情 想不透. 算了 ～～ 还有这是真正的你吗？ 感觉有点不像你 ～ 不过 你开心就好？

人生

不懂什么意思 算了又算 最后算了 管我什么事.. 知道了或许更… 某人说得对 人生和戏不一样 我不说 不留下痕迹 对方永远也不会懂我到低做了什么… 的确.. 不过我依然不会这么做… 不懂就算了吧.. 哪天 我不在了.. 当你想起我时或许会懂一点吧 至于不懂的..就当我为你做我能做的吧. 还有... 比你更笨更没用的在这里.. 把自己想得没有用时 是你意志问题 想要成功就不要想有的没的 做就对了？ 每个人都觉得自己没用 但在别人眼里你是多莫耀眼 是你自己所感觉不到 至于压力 每个人都有自己的压力 自己尽力了就好了 就像那天一大堆功课 当你赶完的那刻 你会觉得放松许多 虽然最近我都好累 感觉每天睡6小时.. 又做很多梦 睡不好 是压力 但是另一个角度.. 有机会读书 就好好珍惜这些日子吧 hmmm ~ 我傻了 哈哈 当知道你能出去而不能来学校 我真得觉得很失望 你…… 不过 在迷失里要找回自我 的确很难… 每个人都不懂自己能做想要什么 或许只能让生活继续走 从中找答案吧 还有...谢谢你 今天陪我一起走吧 。 累... 贱命 还要出去 .. 先睡一下吧...～～～

崩溃…吗

我不懂… 我真的很辛苦… 头好痛… 心很累… 到底如何才能释放… 无论哭多少次. 依然很辛苦… 在背后帮你做再多 你不会懂… 你不感激… 没关系… 可以不要对我这样吗… 我到底要做多少 才得到体谅… 每天强忍泪水.. 真的觉得我很好吗？ 你有她陪你 不好么？ 你们聊不聊我没资格管与过问 至少你有她不就够了… 不要告诉我你一个人 。 不要觉得我很好 我一点也不好 你不会懂 不是你要傻 是我要傻 你以为我没有压力吗 我连哭泣也发泄不了… 当这里痛 那里一大堆问题 谁懂 我坚强但我内心多无助 又谁懂... 气得想哭的每一刻 都知道是自己没有用 但能找谁依靠 没有... 每个星期等那天去胡闹 喝得多 又怎样 胃更痛 心也累 我到低何时才解放… 这么多年来 为何总这样对我… 一次又一次 得到的只是更多恐惧与迷茫 我爱得专一又如何 想得到幸福原来那么难… 总以为能一辈子 却都破碎 我到底该相信什么 我该如何 ？ 我……… 如何继续走下去…