我想我快疯了...

原本根本不想写 不想说
可是再不写出来 
我觉得我快要疯了...
我没有人可以说
就算想说也没人会懂这份感觉...
根本不会懂 .....

我不是因为出去而忘了问你
是我特地不要问你
是你自己明明说星期一告诉我
那就你告诉我啊 我为什么要问
而且这明明不是我一个人的功课
为什么我总要做那个传话的人
看似很简单的工作
你们是否有想过 这工作是多么让人觉得厌烦
你们懂吗？？为什么总要我解决这些事
为什么...我自己也有很多事还没做..
剧本也要我写  要是写了不喜欢又要我改
拍摄又要我去settle everything 
我不是神...我自己也有很多东西要做...
我没有很有用 也不需要让我做这些...
做了又怎样  又没人懂 
全部有事就来找我  我有事我找谁？？
钱不见就找我 要什么 都要我撕烂脸 问这个那个
你们懂这种感觉吗？？
以前你告诉我不要这样傻 对别人太好 没人会懂
那为什么现在连你也和他们一样...
你明明最懂我不是吗？怎么都和别人一样...

我不懂一开始你是抱着什么心情靠近我
其实我很早就懂你很在意我
我一直在假装我不懂 
我就是怕  我懂我自己有感觉 
但我不要承认  因为我怕 我就是怕像现在这样
你明明就懂我有多怕被抛弃
我也怕自己变不回去
最后还是选择了这样 
然后.......
都算了 我认命...
你一句叫我回去他身边啦
他很好 ， 但是已经改变不了
我变不回去 ...
每个人都和我说一样的话
你下一个不要再这样
然后？你们觉得我很想？
我很想自己只看他们
只对他们有兴趣？
我想？？
难道我自己不想正常点？
以为我想每天都这样？
我也能随便找个人来忘记 
但是能吗？我连当初随便找个人来忘记的勇气
也没有...我很怕 ...我很怕再去经营
经营了 又忽然不见了...

你讲我讲你朋友是不是
是啊 我是讲他们啊
讲我打扰你生活 
让你过着很痛苦的生活 
重点是你忘不了她 叫我放你走
那你们有没有想过我？
我打扰你生活？那谁让我的生活变成这样
最后原来你是爱她而不是我
将我到底这些日子是什么？
这样对我公平吗？
要我不要打扰你 都是我的错
这样对我公平吗........
什么都给你 说会对我负责？
负责...和他们有差么...
这是留给我最痛的一部分...
我的原则因为你没有了
什么也不剩...

因为你我离开了学校
背负了多少
每当被问起 我该说什么
找一堆理由带过
自称自己喜欢多做一点
那里没有我想要的
其实那里才是我该去的 
让人看不起 
觉得我很热爱
哈......
我对你还不够好吗？
之前你骂我说话多难听
我有说过一句话吗
我有骂过你一句粗口吗
没有自尊般的求你原谅
你有想过 我是那个曾经你也很疼爱的人吗


每天转个脸像是变了个人
每天半夜哭泣
还是忍到进浴室关上门的那一瞬间
泪自然留下...
在这样下去我是否会有忧郁症
还是我已经有了

连从前出去的快乐
现在出去也是沉默
已经不懂什么能让我不再沉默
我到底会变得怎样
我的人生 到底还有什么还没发生
连想都没想过的事也发生了...
我不是男人
我没有很坚强
我还是那个很懦弱的我
可以体谅一下我吗.....................?