失败

这场景…一次又一次… 哭得死去活来… 重复又重复… 依然得不到幸福… 为什么每次越相信时… 总跌得更厉害… 明明不该相信… 为什么要让人相信了… 才分开… 躲在这黑暗的房间… 出现了以前的画面… 很久没有呆在这里了… 有多久没有如此的哭过... 这感觉很熟悉也很可怕… 这4年里… 我伤得太深… 明明说过不能相信… 却还是相信… 明明就懂………… 为什么都变了… 我们都忘了 彼此… 忘了自己…… 你抓住了我… 我不敢反抗… 这时开始 我们就忘了什么是忍让…

哈

明明知道不是她问题 却像发了疯的人 说些不懂什么… 哈哈哈…

;)

忽然没事做看回以前的对话 - -
咯  现在我们应该不能那样吧
或许是久了 说话不会再那样 --

hmmm
从很久之前我把想对你说的话 但不敢说的话
都post 在你没有玩的apps 
就因为你看不到 所以我才敢写
哈哈...
只是满足自己内心的感觉
不说出来又辛苦 说了感觉良好啊 
哈哈哈 ~~ 
虽然没有时常 
不过当别人看见  总在猜测 
-.-   

好啦  说下别的 
昨天 忽然看到那照片 
我吓到咯  其实我是真的蛮开心啦
不过  我会想  为何咯 ...
虽然说我们蛮好下啦 
你对她也是这样啦 
不过感觉很怪 -.- 
我是想到你之前说的 
虽然你应该没有什么意思 
不过-.-
如果你是真正的t 然后你不认识他 
你就会抢?  =.= 
虽然我懂你不会对我怎样
但是有时还真的让我 不知所措 
=.= 
btw   thanks   ;)
my friend !! 


alah !! i need job , no $ a !!!
haih ~~~ anyway need back college soon !
so cheer !!!!!! 

even our relationship is complicated now 
but .... i'll stay by your side too..
i promised i won't leave you .
so.... i'll take care of you ...
even it;s a stupid choice ..
but i can't leave you alone..
i can't ...
so...just accept it ...><



每当想放弃时 ，总会找一百个一千个理由继续对你好 。

今天… 当你发脾气时 我在想我是不是不该来 如我说的 without me sure can enjoy 感觉说中了… 后来… 我觉得 如果我没有来 是不是没人照顾你了？ 那我有来是不是比较好？ 这两天我还蛮开心的… 你呢？是否和我一样？ 还是…你依然觉得辛苦… 不懂…… 不过有你陪伴的这两天 我真的觉得开心 谢谢你… 希望你也一样… 晚安咯…

=>

今天是201314 我懂你才不懂什么日子 也不是因为这个叫我去看戏 不过 因为有你今天我还蛮开心.. 原本一直想如果帮你庆祝生日 在你生日当天不弄你生气就好了 虽然你生日我们没出去 但今天你没有生气 觉得总算实现了 >< 其实我下去是另有原因… 不是真的因为她请我吃东西.. 其实我也没有很想要下去… 但…希望我没有想错… 是真的如此 不然一点意义也没有。 btw im really happy today ~ i dint emo today => heee ~

加油吧…

你应该不会像我一样 每个起来的早晨 都很想看到身边有你的存在… 有你安抚我 躺在你怀里继续安稳地睡觉.. 每个睁开眼的早晨都有种说不出的感觉… 忽然间我开始羡慕起涵琳 以前她总问我还能变回去吗 我说不懂 其实我不想告诉她真的答案 我不想被她懂太多… 她总会回答我 她变不回了 但是我总不太相信 毕竟她还有伴… 其实我觉得自己有点对不起她… 当初不是因为我为了自己的生存… 我也不理她…没办法…当时我也是一个人… 我必须住宿舍…对不起… 你一而再地叫我不要留你一人… 但是……对不起…当时的我真的自身难保… 唉…… 现在的我或许很羡慕你吧… 你能做自己喜欢的事，也和他很好的 你有自己赚钱的能力 其实我很羡慕大家的勇敢 我就是缺了这份勇敢… 很多时候 机会来了 就是缺了这勇敢 而放弃了… 唉… 你在走之前告诉我的话… 其实我也很想…只是我不得不低头地对着这社会 我没有你那赚钱的能力… 如果有…或许 我会听你说… 曾经那样对你…真的对不起… 我这个人就是这样 这时谁对我好 我就觉得很好 却少了思考… 自从上次那件事 我开始知道… 人就是这样 所以我开始思考和隐藏 我不再把一切告诉别人… 因为每个人都不能信… 虽然现在剩一个人 但…我会熬下去… 还有我对某些人也不好… 对不起… 多一事不如少一事 我选择不过问 或许才是最明知的选择。 我不想再卷入一切 还有让我拥有多点勇气吧… 这样…我才能赚钱和学习…

2013 …

就这样过了2012年… 昨天明明有很多话想对你说… 但最后还是算了… 我知道我们回不去… 我们都变了 我懂你不可能变回从前总让我的你 也不可能再如此温柔… 现在我对你而言或许就是发泄对象吧… 你把你的不满总发在我身上… 虽然我不会离开…只会一直回想从前的你而已… 我懂你接了短片 一开始是因为幼稚不是你告诉我 我不要参与…后来想想… 没有我参与或许对你而言比较好… 我不想再打扰你…哪天你成功了… 记得曾经艰辛的日子陪伴在你左右的人是我就好了… 我懂…当你们幸福的日子来临… 呆在你们身边享福的总不是我… 或许我就是没有这种命… 虽然有点不甘心…但…… 算了吧…是我的就是我的…不是也没办法… 我们总少了沟通的机会… 没有一次真的能把心中的话都说出… 或许从以前每次我都把自己的事告诉你 让你觉得很压力时开始… 我总想着你的感觉 而隐藏… 很怕说错一句你就生气…其实让我很辛苦… 以前以前当什么都能告诉你 我没有要你帮我解决… 我只想有聆听者…但或许就是在乎？你总把我的问题变成你的… 让你透不过气…其实…我并不是要这样… 我想要的只是彼此都能把问题说出来 让自己舒服一些…一个手就够了… 而不是要你解决… 最近看了几部戏 都是在说很多情侣总爱自以为是地想对方的行为 最后分手收场… 真的总自以为是…想太超过… 分开了9个月？ 当初我一直很希望自己能快点遇到别人 但是当遇到时…我却不想… 我不想当我和某人一起 那你就一个人… 没有人会再让你发泄…没有人会再想你.. 也没有人会在乎你到底吃东西了没… 或许就是懂你太多…不能放着你不管… 知道没人会真的关心你… 所以不管每次被你说的话伤得多重… 最后依然留下…明知道下一次也是一样… 还是选择留下陪伴…… 看着身边的朋友一个个分开到复和 我也想自己有那天但我懂应该不可能…… 身边出现许多好的坏的 我不懂… 就是不想接受任何人… 连利用也不想…… 不想…… 我懂你忘不了她 但我也懂…你也放不下我…？ 就当我自以为地想… 她是过去式 现在你在乎要想的还是我… 因为你们不可能了…… 我们会不会有抛开一切说完内心话的一天？ 如果再一次… 我想要成熟的恋爱… 我不想再如此约束… 我也想谈一次成熟的恋爱… 因为小孩的恋爱 好累… 又或许…… 你根本不需要我的陪伴…？