请把我灌醉 ~

刚下载歌的时候 看到....

谭杰希 !!

他是中国2010 快乐男声里的人~

喔 很像你 hor? = =''

第一次在电视上看到的时候

觉得很不错看 [ 我个人是喜欢这样的样] = =

然后越看越想 就是你 = =''
一样的个性 真是好笑 拜神动作 啊哈哈~

不说这个
刚喝茶后 说了许多
突然觉得 唉
不懂怎么说 但是突然好想
试一次 真的彻底的醉了
让我忘记一切 不用去想东西
哪怕只是短短的几小时
以让我足够 ~
但是是否有这个机会？
总不放心得去醉
总保持7分醉3份清醒
思考依然清醒 因为总害怕
10分醉 接下来发生什么事也不懂
总不能那样~~~
如果可以 ..... 请让我彻底的醉一次吧..

人生有几多个十年 ~
后悔知错能改
还来得及
何必如此固执 ~
毕竟我们才17 ~
小孩子的想法 很快就知道是错的
长大了 就不会如此幼稚
前方面对的 是我们从不知道也从没体验的
社会的你与我诈 ~
看开地 看清楚地...
才是最要的拉 ~

为我们的未来 ， 现在只能说句加油
以外的不懂如何帮忙了
以后只能靠自己了 ~
好好熬过这几个月的大考 也享受还是小孩的我们吧.

请把我灌醉,彻底的.

let's drunk .
rukia .

一个人.

hmmmm.

又一个人...听着歌的同时...

那个感觉自然会来

最近比之前来的紧密

或许它快要到达终点

不解决不行了....?

昨天很无奈时 找了你

本以为你不会理会

当算了的同时 你的名字却出现

问了一句 can i help you ?

yes ...

不知该说什么 以为你不会回了

但却继续得聊着...

很难以相信我们还能这样的聊天...

当我无奈无助 你帮了我一把

谢谢...让我不竞想念起你...

如果当时你的话能出现早点

或许我就不会后悔...

现在根本不可能在从演

日子一天一天的过

越接近越讨厌

让我想起不该想的一切

一切来得太突然 来得太快也结束的好快

让我觉得就像一个梦

醒来的我依然还在这里

但其实已是一年前的事

但却像是昨天的是一样..

你说你回来了 你的抱歉让我无奈

你的一切让我无助

也让我恐惧...

我自认等了那么久就是等待这天

但当它来了 我却犹豫不决

我总是如此犯贱

多想狠狠打自己 也很想找个地方躲着

我没有力气去决定 ..

当你越靠近 我就越避开

为什么？连你也会这样？

我做了那么多 等了那么久到底为了什么？

总是觉得自己一个人或许比较好

有许多话很想说

但面对着你 你 你

我却说不出口...我已不懂该怎么说

我已习惯把一切常在心里

自己默默坐着 看着 听着

当没人问自然而然就藏在心里

我宁愿自己成受 也不愿让别人帮我

我已忘了依赖任何人[男人] 的时候

我已忘了让别人帮我完成 帮我打点一切的感觉

那个以前总让你们呵护 任性 撒娇的我 已不存在了

你们没有欠我的 何必听我的

以前很抱歉 如此任性

经过一年 我已改变...

刚通过电话...心情好点了

还是最喜欢和你聊天拉

因为我是17岁身体10岁心理

啊哈哈阿...

一天一天的过..

加油吧.

just leave me alone .

rukia.

我怎么了...

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密码提示 : 那天.

沉默.

最近变得不太正常吧？
我自己也察觉到
有时太over 了
是否在伪装我的沉默？

有很多事情很想说
但是却不懂怎么说
语言不能表达我的心情
我只能每次来这里写
这样才能好好地让我好过些

有很多东西不是说要说就能说出口
每次很想说问表达
但最后还是选择沉默
不懂何时开始
就已选择沉默去解决一切
但其实沉默一切也只是自己知道
或许是好事？或许吧？

其实有很多人都不了解我
我沉默 不说话 不代表我生气
你认识我那久了 3年了多了
还是不了解？是你不想懂还是真得不懂
我也无奈接受 说在多也只是一样
到底是否真得有人会了解？
不过以我这么奇怪的人
得确实很难了解的 = =
哈哈哈.

我不懂要怎么说
我沉默不代表我不介意不理会
我无奈不懂如何表达
我的表达方式不是粗鲁就是沉默
最后我还是选择沉默
沉默算是我最大的温柔了
唉 还是一样
不懂该怎么说
一个人的宁静或许最适合我的心声

习惯一个人
习惯沉默
习惯面对
不再为自己找借口
现实总如你所想的美好结果相反
什么都忘怀的结果想会比较好
至少打击不会那么大.
这是唯一你说过的话我永远记得的.
谢谢.figo .

写完了
心情有没事了
哈哈哈
明天又是一个疯癫的我拉
不错不错..

just be myself :D

and..

finding winnie the pooh purse !

where got sell !!

i'm the same .

rukia .

回忆.

曾经叛逆的我们 已不存在了...

一个人静静坐在电脑前,家里空无一人

突然觉得有点不惯

好久没这样了？不懂

突然有种很恐怖的感觉

可对以前的我来说 就是享受 = =

刚按了安尼苏的部落格
吓了一跳 她照片 啊哈哈
看了他写的...对..
宁愿自己默默解决 好过说出拉
你说对拉 哈哈~

突然让我想起今天在学校说的
去年....
去年的现在 正开始呢...
想回真的好想毁掉一切...
去年还被说还觉得别人多事
明明自己都不坏那些
现在想想真是够力
真是有够恶心
真的是我么 多不想承认
但永远跟着我的它 让我永远记得自己在16岁的叛逆
或许这记号就是要提醒自己
16岁多无知 自以为是的小孩
所以当我这样想的时候
它会让我好接受点 ...

现在的自己虽然不是100%好孩子
但至少有80吧？
人总会说 每个人在中三中四
最容易叛逆 如你没有 那很好
如你是妈妈 在这段时间要看好孩子
妈妈总这样说 ...
的确 中四处在不大也不小的时期
对事情特别好奇.
而我当然也不列外咯

自由 所谓的自由
真的是要这些？
如你没放手 我不会这样吧？
人总爱在烦恼 难过 痛苦 时 喝酒
当然我也不列外咯 学人喝
真是够了 = = 现在想起真傻
当时的自己 明明不爱喝
却觉得能让我好睡 让我忘了
所以开始了喝酒....
渐渐的为了不要在家胡思乱想
就开始工作 在九月假期
工作麻醉 但是再累的工作到了晚上依然难入睡
开始渐渐害怕一个人在家
每天都找朋友...本来的每个星期六
变成了每个星期的三四天
学校不用说咯 没考试就没去
大家总聚在一起...

渐渐的越出越过份 ,早出晚归一是家常便饭
还过夜 ...不是安家 就是是奥比
其实每个父母都不喜欢他们自己的孩子
参对方 我们根本没理会的拉
学人去这去哪 根本不怕危险
或许被玩闹蒙蔽了双眼
真是没眼看了
被说还说回别人
或许大家都是第一次这样
全部玩疯了 根本每人察觉
到了新年 更过分咯
差不多天天早上才回家
对别人来说时还好拉
对我们这些本来都不是这样的小孩来说
真是伤透老妈的心咯...

渐渐的觉醒 想回当时的自己
为什么能这样
很恨 怎么可以这样
到底当时再想什么啊？
真受不了
或许这就是让每个叛逆的小孩觉醒的过程吧？
经过这些 感觉总会长大一点
想法就会不一样了
现在当然是读书最总要拉 ~
从生日后17的我
已不再像16岁的我
很多事很多东西 都是要体会过才懂
爱情？从固执渐渐变得顺其自然
很多东西 真的要体会了才知道
原来一切不是你所想的
现在虽然不是很超好
至少想法100%不一样了...
该感谢还是后悔？

当思想不一样了

你的人也会不一样了.

hee

rukia.

sorry.

i'm so sorry.

mad .

what's wrong with me?
keep mad right now.
i'm same as a crazy girl.

i'm suffer enuf ,
i'm cant breath for it ,
i'm don't want to face it anymore .

everytime non of my business ,
but the thing around me too,
i'm not god , i can't do anything .

i'm not ''ban hou yan ''
i just don't want get any stress or trouble
so just keep quiet always.
but ......
the trouble will find me at last too.

you guys can do anything what you want,
never think for me , my feeling.
but want me solve it by myself.
how suffer and stress you know ?
the trouble is you made it,
but need me solve it at last .
what's wrong?

i'm so tired . i'm mad too.
but just for few mins .
next day stil the same like nothing .
but my tired my suffer no one can see it.

enuf for me pls.
i just wan a simple and nice life .
don't make any trouble to me again.
i'm really tired for it.
if not....someday...i won't care your feeling too.
don't say i'm bad. i can be bad or good
just see you guys how to treat me .

just gonna stand there watch me burn .

think b4 you do.

rukia..

: x

总觉得最近的星期日就会来写写
或许最近有太多说不出的话
写来透透气？

昨天去了 ts ,klcc .
还是很无奈下- -
很累，拿着那音响
重到......
人又多 一句话 很狼狈.
还好 没认识的人看到 = =
出口一定要走到最后才能出去
搬着这死东西 从二走到五
都快疯了 经过maxis 那些 又挡路
唉. 狼狈 == 还好没掉下来
不然我去死好了 = =

累了一整天的我
回到家 躺在床上
其实很累 可是又不想睡觉
不想那么快渡过一天
难得可以休息...
但是一个人 ...说不出的无奈感
其实不想一个人 可是又不懂要和谁说话
或许会打扰到别人的嘛 就算了..
每天假装睡觉躲在房间 为了不想被唠叨
其实很没意义 日子过得很无奈
我的未来一遍空白 之前想做的
突然觉得 好像不太好...想换但能做什么？
社会该怎么生存？

感觉和以前相比
现在总烦恼着
以前的我 总依赖人
现在的我 只想自己解决
在长大面临改变的时刻
你不在 让我自己面对
现在的我 已习惯什么都一个人
什么烦恼 什么问题 什么事
都自己想...当你消失的后的日子
总不习惯的我什么都做不好
总太stress 而躲着哭泣的我
渐渐得让我明白了许多东西..
所以是该谢谢你 还是不应该？
你说可以和以前一样
但对我来说一切都太陌生了
我已不记得让别人为我解决我的大小事务的感觉
我已习惯自己在黑暗的夜里思考
习惯自己哭过睡觉起来就没事了
一切一切都是我自己拿来的吧？
或许是老天要惩罚我这没用的小孩吧？
哈。。。。

是因为最近时间表太满了？
让我透不过气
太容易emo 吧？
其实是不用理会的
我自己看到我自己
都算了 随便拉..
或许就是太随便 什么都不管
很多事让别人误会
但我又不想解释
有人会相信？算了吧.
如果真的真心和我做朋友
了解我的人
都知道我不是吧？
算了自己懂就好了...
我只能说我都好了 什么都不计较
却总是这样？ 别人说是嫉妒？
要嫉妒中伤不如检讨下自己
为什么你得不到
是因为你们的心都不懂是不是真心的
自己自愿的却赖在别人头上 太不风度了吧
算了 也不是第一次 随便拉 反正我不想理
每次装好人的人 其实是最贱的
真是看错人了 为什么别人会出卖你
那也是你自己拿来的 什么都想要得到却不努力
有那么简单？
每次做作和不做作的人 最后都是不做作的人受欢迎
因为你的做作别人会看腻 .
我今天写的 虽然我以前不计较 不代表我不在意
我不是什么都不懂 只是不想理
或许有很多人看我不顺眼 又怎样？
我又不能怎样 .我的脸就是那么拽
我自己在不知道的情况认为很友善 在别人眼里是很拽
我已习惯这种脸 不是我拽 是我的脸拽.

突然有点放松了 不错 =]
明天再加油拉...

我想要得

或许只是一个能和我说话的人

stressssssss!!!!

rukia,

倦了么？

这几天 的确蛮冷漠的

怎么了？是因为这件事？

感觉好奇怪 是倦了 还是等太久了

不一样了 ？累了...

这几天不太想说话 是在思考着

还是在逃避着？突然有种太可怕了的感觉？

想起那感觉 突然就那样 自己也下了一跳

控制不住 @@ 不是我没变 是对你没变过

但是有些感觉还是会变得

你认真地问我 我答不出

还好没有问我 或许像现在这样就好了..

要开始太难了？感觉很累

抱歉我还是如此自私 ？

不过对你而言 这样也是好的吧？

好奇怪 明明等了那久

终于出去了 但是.....?

感觉 原来真的不一样

等了好久 却犹豫

很恐怖 越靠近 越陌生

是因为太久了？我倦了么？

还是习惯一个人了？

算了 .....

考试后也就是明年？

明年再从新开始新的生活吧..

可以吧？ 我会后悔么？

现在真的不想理

好累....

现在的生活 就只有 读书 考试 。。。

别的不想理了 ！

你终于知道自己贱了？

我多想打去骂你

但是算了 算你知道自己贱 ~

也希望你会好过...别再被说有病了

曾经对你如此着迷 痴痴等你 相信你的我

已不在乎了 该谢天谢地？

如果有缘再相见 会以什么表情？

yo my all say goodbye...

just let it continue without control.

rukia.