多希望你能在我身边…

我知道我不找你… 你也不会找我... 努力地不打扰你… 假装都不在乎… 不过问… 心里多难受… 发生了好多事… 却不能告诉你… 此刻我多无助… 有谁懂………？

heart broken

这假期我到底怎么了...

昨天伤心了一次...

今天...

原本只是无聊想找你说下废话

那么久没有找你

忽然在按的时候 

看到了你换了照片..

那刻...

心情有点...

最后写了一句 aiyer new girl ?

还要装大方将祝福

还蛮觉得自己很恶心...

想不到我会是这种心情...

为什么啊...?

忽然觉得大家都离开了

是我自作自受吧

是我太自以为是

自以为全部人很爱我

哈哈哈

最后自己弄到这样

到最后剩得是我自己..

我果然在爱情里很失败..

因为你我放弃了你

但我却抓不住你

你走了...

现在连和我说话

都变得很...

我不懂你懂不懂..

每当我好好和你说话

你好像就会很拽..

跟我说话有那么气吗..

我都不懂怎么跟你说话了...

我选择不太说话...这样比较好吗？

或许你懂 不过你语气多不好

我还是不会不理你...是这样吗...?

 我总很容易感动...

只要 在对的时候做对的事..

我就觉得很窝心...

就因为这样...

每次都这样...

 当你牵着我的手 抓的很紧时

我想起了你..曾经的你害怕我会不见...

总抓的很紧...哈哈哈..

说什么没有你在不要哭 你在时才哭..

什么啊...为什么要做一样的事

可是你们都不爱...

当我是朋友就不要这样...

此刻又不是剩我一个...

要怪就怪...我自己..

当我喝的烂醉...

呕了...却不是你的关心...

算了...

一个 ，两个，三个...

都这样...

在你们眼里 我到底有多贱多愚蠢..

.......

i heard that its broken.. i know that im sad ... it wil b the first time and last time... dont near me pls ... im afraid ... i hate... im really sad ...

戏如人生啊

hmmm ~ 刚刚看了 我老公唔生性 忽然觉得很感触？ ah sa 演的老婆 跟我真的很像… 是不是每个人都喜欢成熟的女人？ 唉 看着她如此任性像个小孩子 做很多小孩子做的东西… 就觉得很像自己… 无论个性做的东西都很像…… 当看到她躺在床上哭泣的那幕 说着自己也很想上课… 上一课如何做一个好老婆好女友… 还有很多… 看着时我又流泪-- 唉 句句插中我的心… 因为我也很想懂… 我也不想那里…… 记得剧中一句对白 这次他终于受不了我… 而我也keep(留住)不了他 … hmm hmm ... 发觉真的…和戏里的她很像… 每次做无聊事真的很幼稚… 然后有好的不要(虽然我没有 哈) 虽然总要赢但最终爱的只有一个 男人啊 都是一样 一开始还好 过后还不是会喜欢那个好的 就这样很快被取代… 果然…任性小孩没人爱… 也没人会懂她们的幼稚其实是多可悲吧… 看着她讲电话自己炫耀然后他走了挂电话的那幕 觉得有点心酸…唉 … 看了真的很… 真的很… 真的是我… 粗鲁 无聊 幼稚 hmmm... 如果我不见了 应该没人会找我吧 。

谢谢有你们 。

忽然觉得很丑陋...
嫉妒的心真的很恶心
每次看着你如此紧张她的东西
就很气... 
算了...反正就是不一样...


今天听到了两个觉得有点...的事..
或许你知道什么吧？
但我不太懂你的意思...
如果不是他 你会抢掉...?
不懂 -.- 反正不可能 ~


hmm...
忽然觉得我好像有点不好哦 
发觉 你对我很好@@
不管我说什么  我不开心 还是什么
你都会当真 还会陪着我 @@
真的很奇怪耶 
你这个人真的很奇怪 哈哈 
忽然觉得认识你真好
至少你还是小孩子一样天真
对我还是真心的吧 @@
或许我们两个的性格都蛮小孩的吧
呵呵呵 ~~~ 
我觉得自己很衰是因为当我一个人时
你总会走过来问我 你做莫 
我不开心时 你又会陪着我问我做莫做莫
然后就会问是不是你弄到我生气
我今天开玩笑的叫你回沙巴买手信给我
你刚刚就真的问我要什么 要多摩吗
总看着你的信息会觉得哭笑不得
觉得你好傻很可爱 哈哈哈 
但我对你却没有很好....
有时有别人在我就没有很理你...
我总想把全部人都顾好
顾及每个人的感受 唉 
抱歉哦...
但是我真的很感激有你 
至少你不会有心机 ...
我们也没有认识很久  但还是对我很好
谢谢你 ...涵 

我懂你也对我很好...或许就是懂...
总任性的说气话...
只想更得到关心
但这是幼稚又任性...
开始觉得自己很丑恶 
也很讨厌...
总没和你说一句谢谢...
因为自己要赢...
谢谢你总忍让我...
还是_你 ..

……

又是一个被惊醒的早上… 又在想… 明明懂… 明明就懂… 可是为什么……… 又哭…… 我真的很累… 当我累了根本就没有谁会安慰我… 你们累了…我为什么却安慰你们… 可不可不要这样对我… 明明我最怕一个人… 却把我留下一个人… 在你需要的时候 不够什么事 我都努力去帮你… 而我…… 却没有……… 你就远远地走吧… 慢慢地不要理我… 和别人的笑脸总比和我的黑脸好… 走吧…… 你和谁一起开心地… 我管不了…也没资格… 就走吧…头也不回地走吧… 你不想我打扰我不会打扰… 总躲着哭泣的我到底为了什么… 只会让人觉得厌烦…… 都离开吧…

我只想哭

终于回到了有安全感的家里… 终于…哭了… 我真的觉得累… 昨天…一直以来 都习惯了… 可是不懂为什么昨天就是觉得…… 我不喜欢去那里… 我不喜欢这种感觉… 好像一个人… 在那里看到很多人性… 我不想知道…我不想对任何人有想法… 我不想怀疑…不想变到这样… 不懂谁对谁错…我不懂… 当自己一人录音时… 觉得…………… 我不懂…我想回家… 我想回到自己的床…想抱摩摩… 我没有安全感…… 今天也是一个人… 那种感觉…… 我很累… 我想哭 但是哭不出 自己站在路榜…… 我到底在这里做什么… 我难过…我害怕… 但是我要怎样… 努力地隐藏我的不安… 努力地在笑 努力地开导别人… 对… 这本来就是我的角色… 能不能我的难过与害怕随着泪离去… 看似靠近但我们的距离越来越远了… 我该去哪里……

心…

如果我说：“ 再一次我不再任性，不再在乎别人，只想在彼此需要彼此时互相拥抱，不再管制一切，只想待在你身边，只想开心地一起… 你会怎样 。“

等待不可能的一天..

如果我把想说的话都说出来了

是不是又是我去破坏...

总说别人

其实最傻的人 不是自己吗

说也说了 讲也讲了

还是一样...

别人在背后的取笑 

我没资格反驳...

明明知道...

到最后受伤的也是我...

明明知道...

最后还是会离开...

总有一天我们不会有交集...

明明知道......

为什么却不放开...

为什么期待不会到来的那一天...

第一次爱得如此疯癫 ，我疯了。

imy ?

前几天一直想 你对我好我总没在珍惜… 所以我觉得很对不起…… 我每天想你 想你想你想你 又怎样？ 反正你永远写的要的想的 也不会是我 。 想你有用吗？ 你也不会再回来 不是吗…

hmmm =x

这几天好忙喔... 终于拍完了… 真的很奇怪 明明没想过会再见 但却全部见到完… 天啊 你是怎样？ hmm... 那天是很气？还是…？ 虽然不看 还是听得见... 也知道你对她的在乎咯… 不用看…都知道做了什么… 明明想要解脱… 明明快要不要理你了… 明明想狠一点 不去理 不去管… 但就是知道得太多…知道你的性格… 别人不是我…不会为你想太多 也不会懂太多… 不想你被误会…虽然你会出气在我身上… 但还是会帮你解释... 我懂你不爱打交道…如果我走了 你连出气的人也没了 好像一个人这样…我又不想... 虽然一起做功课总吵架… 但是我懂你也有在帮我... 每次说不理我 但最后还是理我… 我依然很任性…总任性的要你顾我… 知道很不应该…但…还是想知道你的在乎… 我不懂是自己想太多 还是什么… 或许你也想换别人一组…我也不懂… 看似不想你一个人，其实我自己也会不习惯吧.. 还是在家的床和身边有摩的陪伴才能比较好睡… 但脑里却出现了 许多画面… 最后 还是我自己犯贱吧...

taro .

总是这样..觉得不会再见 却一直见到… hmmm.. 发觉每次工作… 有男生在就不用做东西 不过不想被看不起 还是做了很多 hehe >< 昨天玩了塔罗牌 我自己对这些是蛮信的.. 因为我觉得讲得很准… 关于我的学业跟爱情... 真的很准… 我不想未来跟它一样… 所以我想改变…不然失败连连…… 爱情… 你是判官…但反了… 你听了很多 却没能分析 停在那里… 我们现在就是一直有很多误会… 因为我们没有沟通… 这是最大的问题… 所以一直很迷茫 误会 也看清对方 还有一个人存在… 未来有两个结果 但我知道是那一个… 不可能是那个… 所以… 或许真的都变了 从前你不发脾气 我让你你像孩子 现在你发脾气 我也发脾气… 我不理智… 或许越在乎的时候越怕失去 什么也变得害怕 但就因为害怕 什么都死了… 虽然玩后 答案一直在脑里… 不过算了 我也不能怎样 反而学业的未来让我很害怕真的那样…

呃..

此刻很累很累肚子又痛…=< 躺着……………… 今天看到他们拍东西.. 果然我绝对不是摄影师的料 我应该适合做助手而已 哈哈 不然就～不懂 ～ hmmmm 我没有觉得自己没有错… 我们都有脾气… 第一次被人这样丢东西... 第一次..第二次… 不是生气…是难过吧... 在这些时候总会出现以前的画面.. 然后和现在的画面… 它的对比讓我... 唉…算了吧… 我自己也懂改变了是变不回去… 如果下次你真的打了我… 我该说些什么？ 接下来的拍摄 我已经知道会发生什么事.. 没关系… 脚上的黒青依然还在… 但那份感情感觉回不去… 我不分轻重… 不为大家想… 只会哭… 如果是这样的话... 抱歉… 一直以来都帮不到你… 既然现在有人能帮你了 那太好了.. 再见.. 快8个月了…

…

曾经那么懂我的你… 却…… 你这样她也这样… 在这里与我最亲的你们… 却这样说我… 我伤心… 有人真的懂 这次我真的难过… 竟然是你们… 而不是别人… 我不会再过问… 你们不再是你们… 我不再亲不再了解的你们…

我真的受伤了…

...... 一次又一次… 是我太傻还是… 一直担心没看见听见 最后总睡不好… 但最后却没有来… 没有来...还收到别人问我 等下有去吗…哈…都没有人叫我去… 是我意气用事 不分轻重… 所以到最后又是我的错… 明明带了要给你的东西… 到最后依然留下… 一秒也无法再呆下… 原来 那感觉是这样… 又一次在那烂地方哭泣… 还要被某人信息说… 反正有没有我也没差… 去不去买东西也没关系… 嗯…反正我只会哭泣和抱怨… 所以都是我的错... 原来我不是人 我不会难过…… 最后一个人在这做些什么… 你不会再理我… 你也变了… 不管何时 我一直都是让人觉得只是如此的人 因为我不会痛 不会伤 所以一直伤害也没关系… 不需要珍惜我… 因为我不是人………

…

我其实不开心… 我很难过…… 我不懂… 睡不好… 脑里都是东西… 很恐怖… 就这样没有睡觉… 现在就只会哭泣… 我到底会什么… 我想我真的疯了… 我再也假装不了坚强… 我只是很脆弱… 怎么不懂… 我只是没有说… 都没有说…

好朋友只是朋友 ...

我的确不懂你在想什么..
不了解 不懂 猜不透 。

我自问对你不错..
我从来没有对谁这样好过
不过你也说过
好的东西就是不喜欢 
所以..随便 。

有时你发我脾气
我就会觉得我为什么要这样哦
我不懂你的朋友是否对你也这样好
所以你觉得理所当然
所以不懂得珍惜...
我想说...我和你是一样的
当你觉得很委屈 觉得对我好 
我不懂的时候 
不是我不懂 只是和你的感觉一样
我们处在同一个点 
其实我懂你懂我对你好啊 
我不懂怎么说 
我只是想说 当你觉得我不懂你的难处时
你那种感觉  我也会体会到 
你会觉得你是不是欠了我 要帮我想那么多
我也会觉得我是不是欠了你 要对你好?

我也不懂 我们是缺乏沟通？
还是觉得对方不会离开 
所以不管语气再怎样也无所谓
虽然我一次也没说会离开 
而你总在逃避 ..
如果你懂我...
你应该懂原因。
我要说是自然会说...

大声只是保护自己的脆弱
没有人会真的懂对方
就连我自己也不是100懂我自己
水瓶座你抓莫不了的...

你就像是从前的他 
不管什么事 不管我多无理取闹
你还会听我说
而我只会觉得是理所当然的..
我无意间说的话 你是刚好记得 还是真的记得
我不懂...我懂...
我很衰...
只要他的一句话..我就会去做
而忘了你 ...抱歉。


纯粹写下...没有特别感觉
所以请不要想太多。
只是彼此心里有一种感觉没说出来吧
还是说不完 
不懂 所以才会时常争吵 
这是我们的相处方式么 >< ?
唉  。

自己懂就好。

erm...
最近发很多奇怪的梦
真的睡不好 
每个起来的早上好气 ...

我发觉 当自己自己发脾气还是闹别扭时
还是只能抱着摩...
或许真的只能抱着他吧。。。

唉 ...
去死吧我..
没有用...

eeeee,

感觉很多天没写。。。
因为我很累....
我的脑很多东西...
明明不懂是什么
但脑里就是感觉很多东西...
唉  ... 睡不好...
每天睡不好 ...

那天看了一个节目
说情人在遇到很大阻碍和困难时
有两种情况
1 互相体谅 一起熬过去 然后很爱 
2 一直吵架  吵得越凶 最后再见 
hmm hmm 
这都是每段恋爱必经的吧
感觉 我都过不了...
哈 ...
真肤浅...

唉 到底为什么要这样...

那天某一幕一直出现在我脑里
其实是我自己一直提醒我自己
该说什么
为什么叻  我不懂 
可是我没有感觉...
原来真的不一样...

忽然觉得我真衰 ...
不过也许是我想多了。

某人告诉我 你其实也蛮赞成我的意见的
原来... 是她告诉你么？
还是你真的对我另眼相看？
随便啦  谢谢你吧 。
虽然我还是不懂如何和你相处
不过会尽量改变 。

今天

今天…… 该说什么… 只想说…你要怎样想我就想吧… 就当做我不分轻重地不去理你… 我不愿解释写什么… 我也不想说出任何事情… 就当我是如此…… 说过没有每天联络的是你 让我每天看到联络的也是你… 当你躺着坐着都只等和看她的信息 很好…那让她陪你吧… 我… 不想有人懂… 或许也没人会懂… 这感觉… 手甩开的那刻… 头也没回的那刻… 没人会懂 前面的人…… 心里的感觉...

lalala ~

啊 ！ = =
连续三天了
我连续三天5点起来 -。-
做莫这样的 ><
其实应该是很怕睡过头吧
还是太多东西想 唉
每天好像不够睡那样
好辛苦哦
很累叻
明天考试
够烦咯
此刻脑袋是空白啦
每次读完都是这样
希望明天会做啦...

hmmm...
其实 你每次和我说的东西...
难道我会不懂你的感受么？
怎么可能？因为你也是这样对我啊
我们都一直在彼此对对方的方式一样啊
伤害了 才道歉...有用吗...
知道你是无意...但是那刻不是也是伤了么...
你自己曾经也这样告诉我吧...
你为我烦很多...就犹如 我也帮你想很多...
唉  怎么我们好像 一直在转...
却找不到一个点让彼此有答案..?
到底我们该如何？？

hmmm
最近在看想你
哇  真的很感人咯
看到要哭了咯
真是可怜 - -
不懂是我自己想太多还是什么
我觉得男人嘛 果然就是这样
虽然不是什么
可是看着戏  有两幕看起来其实很小事
但是却没想过女方的感觉
这种看不见的伤害  唯独她懂不是？
看到我 恨什么咯
很可怜哦她 ...
在学校那幕真的....够刺中咯
唉 --

hmmm
这几天没时间emo 哈哈
因为很忙...
昨天赶了功课...
今天也赶了功课和读书...
明天依然要赶...
星期五休息 :D
今天做了个梦
然后梦到...
忽然你打来 哇 - -
够复杂  哈哈哈
不过 我懂 这是不可能的事
不过 有时还是感激有你这个朋友
哈哈  ~~  谢啦。

囧

竟然为了某些小事而落泪… 是因为…？？ 今天工作一整天… 很累… 有好多事还没做… ………………… 昨天和今天一样 五点起来了。 一样因为梦而惊醒… 是太压力还是……？ 唯一不一样的是... 今天的五点… 竟然有你找我？ 第一次不是因为她的事 而找我…？ 虽然我不懂你的意思 但是有种厄…不懂 有点感动 … 你是记得我说的话？ 虽然只是回你哈哈两个字 其实我不懂要写什么 有点感激吧？ 毕竟你也说过你没理由这样做 的确 ～ 你们都是一个样的感觉-- hmmm hmmm 唉 那天你说的故事是她的故事吧 如果我没记错… 你曾经告诉过我… 或许你忘了… 不过算了吧… 也不管我事.. 我还是表达不出我的感觉 到底我们在干嘛…？ 唉 … 又要一年了 今年过得好快… 不过我也很讨厌今年的一切… 一切又要变成回忆了 三年前和三年后 还是一样 我到底是为什么而过得 为什么还是一样…？ 那三年后是否又一样… 我没把握…不敢想象。

hmmm... 害怕什么呐… 我不懂… 就是会很不安吧 是缺乏安全感么… 有点强逼自己去睡觉 早睡迟起 可是都发很多梦 又或者忽然惊醒 感觉更怕- - 什么东西 ？ hmm... 为什么？ 失落什么啊？ 还是…？？ 不想东西好像更多东西想的？ 感觉更害怕 做莫这样的 =< 可是我又不想找任何人说话 根本就不想说…… hmmm... 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！ 我想呐喊… 但我懂呐喊后就是哭个不停吧… 这到底是什么感觉……

hmmm

你问我想怎样 
我自己也不懂要怎样
=.=
这是什么感觉 
我不懂咯
很复杂 
唉 ~~
整个脑够复杂咯 ~~

其实 不用遮住咯
我都看到你们聊天啦
这样不是更不好。

hmmmm
唉  什么呢？
我不懂 
这叫相爱不能够在一起？
好像不是哦  ~~~
都不是相爱 ~~
是 .....?

唉  不懂 。
闷 无聊 
我的心在想什么？


其实不用你说我也懂那种感觉咯
假装不在乎 ... 我也是不是么 ？
看到你一个人时 想过去 
但是总会想如果过去了 
会怎样 。
的确在回一起很难 
感觉不懂怎么说
但是不一起 又在乎
所以这叫折磨吗？ = =

断又断不完
一起又一起不了 - -
啊  这是什么呢 
hmmmmm ...


昨天为什么要来找我呢 
让我想回从前 
有点  不知所措 。


如果能回到从前就好咯 
至少无忧无虑吧...?


是看清了某些事 
而......
该怎么说....
或许你就像当初的她吧。

啊啊啊啊

我到底如何发泄… 又被惊醒的一天… 其实心里多害怕… 但却要伪装坚强… 我想我真的会疯掉… 想不懂连你也这样… 人真现实… 全部都一个样…… 昨天真的让我觉得… 唉… 好无言…… 看着台上有人唱歌更无言… 如果可以… 我真想一把两把扫过去… 你们的自私… 我体会到了…… 不要总跟我说有的没的… 反正说一套做一套的人 不是我… 我不想再相信…… 她们永远陪着你就够了。 不是吗。

我想我快疯了...

原本根本不想写 不想说
可是再不写出来 
我觉得我快要疯了...
我没有人可以说
就算想说也没人会懂这份感觉...
根本不会懂 .....

我不是因为出去而忘了问你
是我特地不要问你
是你自己明明说星期一告诉我
那就你告诉我啊 我为什么要问
而且这明明不是我一个人的功课
为什么我总要做那个传话的人
看似很简单的工作
你们是否有想过 这工作是多么让人觉得厌烦
你们懂吗？？为什么总要我解决这些事
为什么...我自己也有很多事还没做..
剧本也要我写  要是写了不喜欢又要我改
拍摄又要我去settle everything 
我不是神...我自己也有很多东西要做...
我没有很有用 也不需要让我做这些...
做了又怎样  又没人懂 
全部有事就来找我  我有事我找谁？？
钱不见就找我 要什么 都要我撕烂脸 问这个那个
你们懂这种感觉吗？？
以前你告诉我不要这样傻 对别人太好 没人会懂
那为什么现在连你也和他们一样...
你明明最懂我不是吗？怎么都和别人一样...

我不懂一开始你是抱着什么心情靠近我
其实我很早就懂你很在意我
我一直在假装我不懂 
我就是怕  我懂我自己有感觉 
但我不要承认  因为我怕 我就是怕像现在这样
你明明就懂我有多怕被抛弃
我也怕自己变不回去
最后还是选择了这样 
然后.......
都算了 我认命...
你一句叫我回去他身边啦
他很好 ， 但是已经改变不了
我变不回去 ...
每个人都和我说一样的话
你下一个不要再这样
然后？你们觉得我很想？
我很想自己只看他们
只对他们有兴趣？
我想？？
难道我自己不想正常点？
以为我想每天都这样？
我也能随便找个人来忘记 
但是能吗？我连当初随便找个人来忘记的勇气
也没有...我很怕 ...我很怕再去经营
经营了 又忽然不见了...

你讲我讲你朋友是不是
是啊 我是讲他们啊
讲我打扰你生活 
让你过着很痛苦的生活 
重点是你忘不了她 叫我放你走
那你们有没有想过我？
我打扰你生活？那谁让我的生活变成这样
最后原来你是爱她而不是我
将我到底这些日子是什么？
这样对我公平吗？
要我不要打扰你 都是我的错
这样对我公平吗........
什么都给你 说会对我负责？
负责...和他们有差么...
这是留给我最痛的一部分...
我的原则因为你没有了
什么也不剩...

因为你我离开了学校
背负了多少
每当被问起 我该说什么
找一堆理由带过
自称自己喜欢多做一点
那里没有我想要的
其实那里才是我该去的 
让人看不起 
觉得我很热爱
哈......
我对你还不够好吗？
之前你骂我说话多难听
我有说过一句话吗
我有骂过你一句粗口吗
没有自尊般的求你原谅
你有想过 我是那个曾经你也很疼爱的人吗


每天转个脸像是变了个人
每天半夜哭泣
还是忍到进浴室关上门的那一瞬间
泪自然留下...
在这样下去我是否会有忧郁症
还是我已经有了

连从前出去的快乐
现在出去也是沉默
已经不懂什么能让我不再沉默
我到底会变得怎样
我的人生 到底还有什么还没发生
连想都没想过的事也发生了...
我不是男人
我没有很坚强
我还是那个很懦弱的我
可以体谅一下我吗.....................?

不会懂

不懂…随便… 反正不管我事 不是么？ 你可以不要这样没有！！！ 不要理！！！ lml 你懂没有？？？ 终于来也了 拜托不要再emo 还有… 你不会懂他在想什么 所以不要再自以为的想太多 可以么？ 你不会懂 永远不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂 不会懂………… 懂？ 曾经 你说过… 我对你的好不是好 是我自己觉得对你很好… 我只想说… 你自己想想… 我对你好不好… 帮你善后多少事 你看到或看不到的事 为你付出多少 她们为你付出很多吗？ 你永远只觉得他们最好 而我从来不曾如此对你好过？ 你自己想…… 到底谁付出最多… 我有埋怨过吗… 不管付出几多 为你想几多 都不及她们。 到底是否有人可怜下我…？ 到底还想我怎样… 我什么也不剩… 你永远也不会懂… 我有多无助…

无奈

最近都睡不好 

一直起来将 ><

昨天半夜肚子痛 

又睡不好 不是痛

就发一堆奇怪的梦

就怎样睡也睡不好

导致我很累？昨天很早就睡觉了

最近好累哦 

erm..其实你应该蛮讨厌我的吧

或许在你的想法里 我就是那种人

我也不想解释 毕竟 

我没有要向你解释的理由..

我应该也要说声抱歉吧

不过希望我们不用再如此尴尬

我们还是朋友 ...

但我自己也会有的避开 

我也不懂啦 就...尴尬 -- 

我果然不是个好人啊 -- ~

啊哈哈 ~ 

这种时候就会觉得 

我这样对人 别人这样对我 

我是多难受啊？ 唉

感情就是烦 

果然不爱就是不爱..

强求没有...不是吗...

或许我就是不知所谓

既然忘不了就算了吧

顺其自然啦 

不用刻意假装什么...

是你的就是你的 

不是...就...

啊  好多功课要做 

好多拍摄 ...

加油吧 ><

最近你真的好奇怪耶 !!

每天跟我说些奇怪的话 

= = 

或许你当我是你的好朋友吧

不过我觉得怪怪的 - -

不过像小孩子的你

依然让人有疼爱的感觉啦 @@

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

到底我的生活怎么了

越来越怪

越来越不正常

真的只能冷笑带过...

...

早上起来 真的一百个不愿意 ...

全身疼痛...真的很痛...

带着摩去学校..

唯有抱着你  我才能安心...

到底为什么总要哭泣...

为什么总要这样呢...

天啊...

你要折磨我到什么时候...

我很辛苦.....

我讨厌一个人...

假装很好假装到我很累很辛苦...

我真的很辛苦......

不去理不去在乎

更辛苦...

总傻瓜似的哭泣

总回忆以前的事 

以前的朋友

为什么现在会这样...

又是因为我吗...

因为我自己没有顾虑太多么..

窗外下着雨  家里剩一个人的我

又想多了 。。。

不要对我好

对我好 我只会更难过...

累

好累好累好累～～ 终于做完了>< 累 >< hmmm.. 这几天真的好累喔 做莫累？我也不懂… 其实像现在这样 看似平静的日子 其实存有更多的烦恼.. 越不想理就越多东西将 怎么连你也变的怪怪？ 是被我们传染？？ 唉… 对着你们 其实心里有种放不开？ 还是什么？就…感觉不能做真正的自己 所以 有时也有点累.. 或许是…？ 什么呢？ 我也不懂… 好想好想我也能那样… 今天又气到哭.. 每次这种时候都觉得自己很没用 为什么那么… 变得坚强点有用点.. 行么… 其实真的有点受伤.. 虽然我不会构图… 不懂…唉… 真的觉得自己 又没用了… hmm.. 最近连你们我也没什么说我的事了 为什么呢… 压抑着… 会怎样…

..

难道我想肚子痛… 我想一直上厕所… 干嘛要一直骂我叻… 我也不想.. 忽然… 好像有点…… 或许是我情绪化… 感觉有点委屈… 却不懂要告诉谁… 其实… 我身体出来问题我懂… 只是不想告诉任何人… 正常是不会这样.. 我怕..但不敢承认… 抱着摩.. 摩…… 我可以哭吗……

痛 。。

肚子很痛… 到底我肚子怎么了… 唉… 今天又哦了几次？ 一回家就痛够够… =< 唉……… 不懂啦… 我只想找回我… 可以不用在乎一切 为什么两个学校能差怎么多？ 不懂 我会期待下一次.. 但希望不会再这样… 继续的误会和无视 才是彼此想要的？ 到底我们犯了什么罪 为何要这样？ 真搞笑..？

原来

雨天 总让人心情低落.. 今天睡了一下… 在睡觉前 忽然有在tarc 的味道 让我想起 我们大家还是朋友的时候… 那时应该是我最开心都吧... 有你们陪伴我… 唉… 为什么一年里改变了那么多？ 到底我在意下什么… 或许有没有我 也无所谓… 对么…

心小

躺在大摩的怀里… 其实很不想想东西… 却偏偏很多东西出现 在乎个屁 .. 唉 明明有东西等在我去做 却不想用脑.. 头和肚子都一下一下地痛… 又下雨 冷到…… 唉 烦啦 很烦糟……… 我到底在做莫- - 动力又去哪里了… 唉 … 等待星期五的到来吧 今天就休息吧 感觉快来了 所以这几天应该会特别烦躁emo 吧 每个月都这样… hmmm

自己衰

肚子很痛 =< 唉 真的不能再喝 想起那味道都想吐 - - 今天睡了一整天 起来应该也只是上厕所 一直哦 - - 真是………-- 没力 ！ hmm.. 我的胃啊 唉 累 - - 应该是昨天自己衰 现在这样 自己拿来衰… 真的以后不要喝 要休息一阵子 hmmmm.. erm ~ 到底是什么心情 想不透. 算了 ～～ 还有这是真正的你吗？ 感觉有点不像你 ～ 不过 你开心就好？

人生

不懂什么意思 算了又算 最后算了 管我什么事.. 知道了或许更… 某人说得对 人生和戏不一样 我不说 不留下痕迹 对方永远也不会懂我到低做了什么… 的确.. 不过我依然不会这么做… 不懂就算了吧.. 哪天 我不在了.. 当你想起我时或许会懂一点吧 至于不懂的..就当我为你做我能做的吧. 还有... 比你更笨更没用的在这里.. 把自己想得没有用时 是你意志问题 想要成功就不要想有的没的 做就对了？ 每个人都觉得自己没用 但在别人眼里你是多莫耀眼 是你自己所感觉不到 至于压力 每个人都有自己的压力 自己尽力了就好了 就像那天一大堆功课 当你赶完的那刻 你会觉得放松许多 虽然最近我都好累 感觉每天睡6小时.. 又做很多梦 睡不好 是压力 但是另一个角度.. 有机会读书 就好好珍惜这些日子吧 hmmm ~ 我傻了 哈哈 当知道你能出去而不能来学校 我真得觉得很失望 你…… 不过 在迷失里要找回自我 的确很难… 每个人都不懂自己能做想要什么 或许只能让生活继续走 从中找答案吧 还有...谢谢你 今天陪我一起走吧 。 累... 贱命 还要出去 .. 先睡一下吧...～～～

崩溃…吗

我不懂… 我真的很辛苦… 头好痛… 心很累… 到底如何才能释放… 无论哭多少次. 依然很辛苦… 在背后帮你做再多 你不会懂… 你不感激… 没关系… 可以不要对我这样吗… 我到底要做多少 才得到体谅… 每天强忍泪水.. 真的觉得我很好吗？ 你有她陪你 不好么？ 你们聊不聊我没资格管与过问 至少你有她不就够了… 不要告诉我你一个人 。 不要觉得我很好 我一点也不好 你不会懂 不是你要傻 是我要傻 你以为我没有压力吗 我连哭泣也发泄不了… 当这里痛 那里一大堆问题 谁懂 我坚强但我内心多无助 又谁懂... 气得想哭的每一刻 都知道是自己没有用 但能找谁依靠 没有... 每个星期等那天去胡闹 喝得多 又怎样 胃更痛 心也累 我到低何时才解放… 这么多年来 为何总这样对我… 一次又一次 得到的只是更多恐惧与迷茫 我爱得专一又如何 想得到幸福原来那么难… 总以为能一辈子 却都破碎 我到底该相信什么 我该如何 ？ 我……… 如何继续走下去…

累 痛 无言 ...

今天回到家 煮了东西吃
就倒在床 一睡就睡到整六点- -
或许 真的是我太累了吧 ...hmmm

最近腰骨很痛...胃也很痛...
为什么 连你的坏习惯也要传染给我..
唉
大大的叹了一口气
明天是否会更好？

感觉时间有点不够用
有很多事还没做...
昨天和你聊了一夜
你告诉我 你觉得对不起她
如果你是他 你也不会说出同一番话
的确 此刻说这番话 当初为何不帮我想一下
那你是否也有对我有点歉意...?
此刻的我 还能做什么 ...
你说我做多了 而你也想看我是正常的生活
如果可以 谁不想？
这不也是你对她感到歉意的点...

我懂你也尽力的在帮我
你总说只要在你的范围内
你就帮我 ... 那时候 你说如果早点告诉你
你就会下来 那刻的我 的确很感动
不过还好你没有来 。
我知道我和你也只存有友谊 ..

唉 我不懂
为什么 ？
刚刚做梦都做到 家人知道了我和你以前的事
下了我一跳.....
我们的对话越来越礼貌
就意味着我们越来越陌生
你身上不再存有我的东西..
你看我好 我看你好
彼此如此讽刺 何必 ..
其实彼此都懂吧 ...
如果哪天  你跟我说了一句对不起
或许我会更难过 ...

某人告诉我 哭也解决不了任何事
我懂  昨天为什么要哭
今天为何留下泪
此刻又为何？
总伪装很好 每个星期等待哪天
喝得烂醉  其实有多累
我累了多久 ...
不管做再多 帮任何人再多
也没有一句 感激 ...
倔强的让你走
我懂你对我很好
但我能为你做什么
我不正常 我接受不到
我知道 只要一个Ta 出现
我就会离开 ...
所以...让我一个人吧....
我的心有多痛苦 是否有人懂...

对于错

今天看戏.. 不懂做莫..会流泪.. 我也不懂.. 是觉得寂寞还是.. 唉.. 看了后.. 忽然告诉你奇怪的话.. 你也否认.. 不过我懂.. 我对不起你吧.. 或许..我们不该这样.. 少了你的陪伴 觉得怪 但还是一个人比较好？ 毕竟… 我还不起你的好… 而你想太多… 我和他只是朋友。 他和她比我和他更亲密 是你没看见。 我知道他不会对我如何 而他也总告诉我 他不会喜欢我 而我也懂他对每个人都很好。 我不懂… 不懂啦 唉 或许我该回到没有人找 才是对吧？ 从明天起 应该也没人会找我了吧 或许这样才是最好的…

你… 去哪了？

看到某些东西 觉得难过还是无言？ 难过的点不在于人物… 只是觉得... 曾经告诉我 你很重视的东西… 现在却… 当我重视了 而你却… 能不能找回你的热诚… 能不能对你自己说过的话 把它完成…？ 人 一停顿 就会懒散 就会失去热诚… 你能不能找回它…？ 能不能不要再颓废？ 19 岁的我们 已经没有时间了… 你能不能振作一点？ 能不能对它努力点 而不是对别的事有时 而它…… 拜托你… 好好为你说过的话努力… 我不想看到颓废的你… 这不是我认识的你 。 请你振作吧… 可以吗..

你...懂么…

昨天去bb演唱会 是梦寐以求的 也是排了整个晚上 还下了很多雨… 但最后也很high 今天应该是很疯狂才对 但…却有点失落… 是为什么呢… 感觉少了能分享喜悦的你… 或许吧…？ 不懂为何此刻感觉很累 是我前天和昨天太累么… 但是为什么要流泪呢…？ 我不懂… 到底我在做什么… 你对我越好我越想避开… 或许你不该对我好… 我也不该让你对我有意… 对不起… 我…还爱你呢…

对不起 谢谢

当你想要的时候 却没有一个人.. 当你不想要的时候 却… 我不懂… 我不想理任何人… 我不懂我在想什么… 我根本不懂自己要什么.. 对不起… 谢谢… 我都懂… 只是我回应不了任何反应… 对不起… 当越多人找的时候… 感觉比一个人更失落... 到底是为什么… 而我… 没力气去理会任何一个人… 对不起… 顺其自然吧… 毕竟我不想做任何回应 也不想想太多… 你…快点好起来吧…

不懂如何形容.. 看着你 我不懂该如何 我也帮不到你.. 想做点什么 却没资格.. 希望你快点好起来.. 看到你写的状态虽然不懂给谁 我也大概解读了一些字.. 想告诉某人什么吧.. 我也不懂.. 算了吧.. 我想我不多说不过问 对你才是好的.. 而你也不会想我过问 所以.. 祝你幸福.. 有些话我没有勇气面对面说 希望你不要气馁 快好起来.. 还有幸福快乐.. 我还是过回一个人这种生活吧.. 或许我真的不懂恋爱..

傻..

不懂自己一直在追求什么...

让自己很忙 

不让自己有空去想

一空闲就想到...

我到底在做莫...

去伪装我不在乎

去伪装我很好？

我找不到一个点去平衡..

我不懂我自己要的是什么..

我不想拥有 但也不想失去

我不懂...

但是我懂我自己的心...

还是会在意...

我一直在寻找..

去寻找某人去代替..

但是...

却不行... 也没有一个

一直狂欢...是为了忘记...?

为什么我不正常...

我真的不懂 自己要的是什么...

就算哭了 也改变不了...

因为我变不回去...

已经变不回去...

我身边也没有能明白我感觉的人..

因为你们不会懂这感觉...

我......

最近到底是怎么了… 虽然嘴说是说现在这样我很好 但是…自己也不懂自己怎么了… 像疯了一样.. 是胡闹？还是不敢面对… 或许在胡闹时可以不用想… 不用在乎一切… 至少那几小时 我能什么也不理… 昨天不懂自己怎么了.. 我真的觉得自己对方面越来越强烈… 看到你们我能很有感觉… 但对着他们就… 虽然他们一直和我说话… 但我只想无视… 而你们…却能让我一直被吸引着… 我到底怎么了… 为什么………… 我也对我自己很无言… 原来我一直都不正常…

recently

好像很久没写

其实才几天吧？

最近很忙

刚从马六甲下来

就帮老板做工

没办法啦 他没人帮就帮下拉 哈哈哈

唉...

有又烦没有也烦

真搞笑

我都不懂到底要怎样

我也不懂你

让我无言...

其实我们也只是朋友

何必这样

朋友是不会每天信息的

某人告诉我...

我不想 我不想

所以 你做不到

就不要靠近我

我一个人也可以...

此刻我很积极去学去做我该做的

我不想什么也不会

所以...不要住当我...

我不想再像个.....

我恨...但我会记得一切。

我好累…好辛苦…

在这里受了好多委屈… 难过了.. 被欺负了… 忍得好苦... 最后还是哭了... 此刻还是一个人..

哭屁

每当想起被你们说成这样 我还像个傻海去道歉 还要被你说你的私隐什么 我就好气... 我为什么要受你们气 以为不会再见到 却一次次见到.. 我当下的心情你们懂么... 又一次为你们流泪 我想我才是最傻海。 不要以为你很厉害… 我真的很讨厌你.. 她爱你 所以？ 拽什么… 我赢不了你又怎样 你们提醒我？我赢不了？ 所以？ 就那么拽... 那么大了还这样… 你更无聊. 最后一句 我真的很讨厌你 死傻海 。

对不起...我累了

我很累... 总为你们着想.. 却…… 问得多你也只会不喜欢 不问不联络 或许这样才是对的... 假装不在乎 才是对的... 夜深了... 终于回家了... 不用再伪装... 其实我很累… 一个人一直赶这个那个 每天晚睡早起 很赶很赶的生活 真的很累... 我知道不坚强不可以.. 不做事也不可以.. 你说不用太逞强 你会帮我做 可是我不想有人帮我 我不想.. 我不想变回懦弱.. 而你没有理由帮我 我...不能接受你的好.. 我还不起... 我知道你很照顾我... 我也懂... 今天老师说的话会伤到你.. 因为是事实... 但你不是代替品... 我没有把你当做代替品.. 只是...我回应不了你... 我不想开始任何关系 我没有力气去维持去经营.. 我真的很累... 谢谢你...对不起.. 你们总提醒我..是不是很想你... 想...但只埋藏在心里... 因为已过去了...

唉

被你牵着的那一刻.. 不懂该如何... 不是不想回应 只是还没准备 ... 还不懂该如何...

厄

上个星期好忙...

赶了这个赶这个

等下又要剪接了...

终于体会了你的辛苦..

是不是上天真的要让我体会

让我坚强？

忽然一次过这样

很忽然你病了..

虽然不是要你做功课

只希望你快点好起来

一起来上课吧 

昨天忘了帮你祈祷 hmm..

今天补吧 ~~

上星期住宿舍 

感觉有点打扰 

但我知道你们都对我蛮好的

你们也尽力的帮我

谢谢...

最谢谢你 ...

还有谢谢你载我...

和谢谢你...

还有全部..

虽然第一天你说我没用

帮不了你做东西

最后你也道歉

说你误会了

我帮到你了

没关系..

我懂你们以为我什么也不会

此刻证明我会做事...

 

知道是想多了 

忽然靠很近心跳加速

但你不懂  你对谁都一样 

你...

忽然的对我好

我不懂 ..

我不想超越友情 

因为...我不懂此刻要的是什么..

很多事等着我

感觉好也有不好

好是不用想太多

不好是要是做不好

分数不好是我..

你快走了..

你走了我会觉得不安...

少了你 怎么办...?

 
沉默 狂欢 沉默 。

不会有事的..

来得太忽然... 不懂此刻的你如何.. 如果严重是不是会死掉.. 你是否也很担心？ 我不懂能做什么.. 呆在你身边安抚你的资格我没有.. 但我会每天为你祈祷.. 赶快好起来吧.. 原来那天的不安是对的.. 感觉你有事了.. 担心的话没能说出口.. 心里很.. 你会没事的... 加油 。 你会没事的 他也留下... 一个都不准消失.. 如果哪天你走不动了.... 我愿意照顾你...

我没有疯

人就是这样 ...

狂欢后就沉默 

嗯 此刻 很平静 

昨天算发生蛮多事？

是我想太多 还是预言..

我的兔子耳朵断了...

心很痛...

过后连我的小叮当也掉...

不懂...是蛮担心你有事的..

你信息没回复...

我能解说为你电话过期...

但是不懂 感觉蛮不安的..

失踪了？

昨天感觉和我想的有点一样...

原本真的只是想下..

怎知道 真的发生了 

hmmm @@

你陪我聊了好久 

我也和你说了好多醉话 - -

妈的 不想回忆 

你应该对每个人都会说一样关心的话吧

hmmm..

其实真的很不想你走...

但是我也没有理由挽留你

只是出于一点小自私 想你留下...

但...不懂...

今天是蛮不安的 

感觉都不见了 

都走了 

hmm...

唯一一次 

希望我的预感不准...

好吗...

imy

now is 6.27am i cant fall as sleep anymore... more 1hour 30minutes i have to go work... i think today will be tired but i cant sleep right now... even just 30minutes more... hmmm.. it's raining outside... my mind full of you... i cant lie even i didn't find you.. but im stil missing you that's the truth... yes... i miss you right now.. do you ?

我要无所谓..

最近身体真的不太行...

胃总不太舒服...

然后咳嗽到想呕 ..

唉 ...好像一整子了...=<

唉 不懂啦...

根本不想再去理会...

我一想到 就好气

我为什么要这样？？？

我为什么要给你们讲到这样 ...

我受了什么罪 ...

你们就过得快乐 是否有想过别人...

啊啊啊啊啊啊啊 不懂啦 

我最讨厌你们...

是我自己选择 我不怪谁 

我不会再不要脸的逗留..........

我只想要从前的快乐

像在tarc 一样 

而你.....还会默默帮我吧...

或许就是我笨 我都看不懂 

我什么也不懂...

或许你只是随口问问..

但我却想太多...

怎么最近我们感觉总有交集

但...彼此心里有一个她 。

或许你真的只是对每个人都很好

而我想多了  对上眼的那刻 大家总避开 

感觉好尴尬 ...

不过谢谢你 ...

黑夜之所以会黑 
叫醒人心里的鬼 
在游说 在萦回 
在体内是什麽 在把我摧毁在伤痕累累 

我可以无所谓 
寂寞却一直掉眼泪 
人类除了擅长颓废 做什麽都不对 
Oh … I’m not okay 

我假装无所谓 
才看不到心被拧碎 
人在爱情里越残废 就会越多安慰 
无论多虚伪 


空虚并非是词汇 
能够形容的魔鬼 
它支配着行为 
能摆脱寂寞我什麽都肯给 就像个傀儡 

最近很爱的一首歌 ;)

中国好声音

今天一直在看中国好声音
哎哟 傻了 哈哈哈
不过看到我很开心 xDDD

活在这世上 每个人都有自己的故事
看到他们每个人的故事
感觉很好 哈哈 ~~

加油吧 。

病 ..

做莫要一直病 

病什么 !!!!!!!!!!

不准哭 .....

不告诉任何人 

不能和你说什么 

答应了你们 

我不会再多说什么...

想找你 却没勇气去找你...

无法思考 好累 没力气了 ...

 只想呕 什么也不想 ..

昨天 @@

这几天妈妈们都好多节目

都自己吃晚餐..

hmmm . 不过妈妈开心就好啦 ^^

今天大家都回来啦 

老姐也回来了

终于 吃家里啦 

过不久 老哥也回来了

好不习惯 哈哈 ><

hmmmm...

其实不用告诉我 我代替不了她 

我懂 我一直都懂 。

我不是你们那里的人 我懂...

被你们想到这样我也无话可说

我也有心有感觉 

不过感觉我们说太多也没意义

 毕竟我们都不认识彼此 

也不可能再聊 也不可能见到

所以  就算了...

我也不发火 如果是以前或许发火了吧

不过算啦 随便啦 

反正我们不可能再和对方有任何联系 

就算吧 ...你们喜欢吧 。

erm......

是我想太多 还是 ？？

虽然你总有解释 不只你 

对每个人都这样 

但是 为什么又忽然这样叻 

那天如果你真的下来了 

我 是否会.....??? 

但 那天你忽然找我 而不是因为她 

好难得 - -？？

哎哟 不懂啦 我想我想太多 - -

一定 @@ 

 

 

我知道我病得不轻… 但不敢去看医生… 只能在床上抱着你… 摩…… 等一个原谅………

头很痛… 眼睛好痛… 肺也痛… 很冷… 呼吸也不顺… 唉 … 我的肺会不会有事…

放下我的尊严 去道歉… 却被人这样说… 第一次这样去道歉… 却得到这样的回应… 我还是忍了… 我输…

i need you mum.....
我想你们......

我以为你还在…

没有我的日子 你看起来过得很好… 是我自己硬要挤进你的生活… 想让自己不清醒 却比任何时候还清醒… 一整夜 没有一刻能让脑袋空白… 反而更多画面… 一闭上眼睛 就让人害怕… 不懂如何入睡… 睡在大熊怀里 感觉比较安心… 感觉你就在身傍… 睡了一小时… 又被梦境惊醒… 我不懂如何形容此刻… 一直很想到天亮… 感觉自己像个傻海… 不懂自己在做莫… 感觉自己快疯了… 心中的不安害怕无奈痛苦 没人能诉说… 我真的很辛苦… 我快疯了… 渐渐什么也不剩… 你就来离我而去… 而我却什么也做不了… 当你被人占有的那刻… 我是不是真的会消失掉… 你也不再爱我… 永远都不会回来...

像个傻海…

。。

今天晚上该找谁 陪我吃

妈妈叫我找楚...

我们没有车 可以去那里...

每天都睡不好...

为什么连睡觉都要发许多讨厌的事

因为害怕发生

每天起来总要把一切自己告诉自己

把它说出来 ...

为什么要提醒我 你曾经在k room 里

写的字条 .......

为什么梦里总要提醒我 

我不懂 我不懂

在学校听不懂 我不懂可以问谁

我理解能力不好 

就算再用心听 也听不懂......

宿舍的人住在一起 一起讨论...

我不懂 ... 

我要怎样......我连能讨论的人也没有...

连你也离我好远.........

真的那么讨厌和我呆在一起吗...

为什么我不可以忘记

为什么总要没自尊那样被骂

还依然如此...

为何我要爱你....

而你却想逃得远远...

被你拒绝无数次 依然等 为么 ...？ 爱下去…

累.. 肚子痛... 头疼… 睡不到... 又不知所谓的信息你.. 你应该看得很无奈... 会不会又发脾气.. 不懂... 果然那是事实.. 亲幸自己没有中招..

好久没看过的笑容..

能不能珍惜我对你的好… 我没有义务对你好...

我的倒霉到底几时才能消失 .........

看清了许多

我终于清楚知道 现在的自己的情况...

我不懂怎么说...

该谢谢你的出现 

为我指点 还是多得回到三国这部戏

还是两个加时间 

还有一直发生的事情

让我在这三个星期 

知道了很多事情 

也看清很多...

还是先说回到三国吧

它的确让我学了好多东西

或许只是对我而言 

是我自己觉得它帮我很多吧 

让我增加知识 是其次 

云信这个人 让我上了一堂课？

他是我们这个年代的人

性格说话 就像我们..

回到过去 因为他总自以为事

说话得罪人  懒散 

后来也慢慢改变 ...

看着他 有很多想法 

有时觉得他那样是不对

但是却让我想到我自己

好像也是那样

原来是如此让人讨厌

觉得他不应该那样

原来我自己也是需要改变很多

此外 桑柔 这个人 

看到她  犹如我自己 

哈哈 ...

说完这个 再说 这几天的工作

这个工作也让我上多一课 

原来人心真的难测 

我想我的确要少说为妙...

开工的第一天  有三个人 

一个公司人 一个2x 岁 一个1x岁 

我真的很不会看人 

竟然选中一个自以为真的对我好的人 

而没听另一个人 ...

公司的人和我说 那个1x岁的小妹妹

不知社会 不懂得尊重人  

但是另两个 就跟我说我们三个是一个team

那个公司人不关事 不用跟她讲那么多

而公司的人我觉得 说话也蛮有道理的

只不过最后那个1x的人好像和我很好

对我很好 陪我吃东西 之类

我就觉得她人不错 以为里面最值得信任 

就这样 以为很好 

果然还是大一点的跌过的人才懂 

2x岁的那个人告诉我

她也跌过 她懂我现在

因为她当时也一样 

而1x那个不懂我们讲什么

因为她还很顺利

第二天没事发生

到了第三天 就我 她 还有minvy 

这天我们三个都没什么做工

我自认我也不对 但是我依然有两个单

我 minvy 个有两个单

唯独她 没 ，但是她依然坐着玩电话

我好老实说 她一整天就坐着玩电话

到了晚上7点多 8点 才在外面站 

但也依然和男人说话 

连隔壁摊看起来和他很好的男人

也过来和我们说她 我们也就这样 

就这样他突然回来 看到我电话在充电 

她就说她电话剩30% 她还没充完 

然后拿了电话就走去打电话 

但是她用两家电话轮流充

我用一下也不会怎样吧

我知道她一定是去投诉 

因为比我们大的是她很好的朋友

然后回来摆脸色 我们也没理她

过后她就急着要我们开明天的单

开我们朋友的单 我们说留明天

她就死要 我们就开咯

想不到她将贱 

她去投诉我们 以为我们不懂

然后用烂借口 说我们一起去吸烟 

没有做工 拜托 我又没有吸烟

我也一次都没有陪minvy 去吸过 

而且说什么公司人来时只有她在那边

如果真的是这样 第二天 公司人来看到

我们第三天都不用来了啦

而且第二天 我们都有工作

也只她一直坐 最重要 公司人不肯能认得我们

连minvy 吸烟也看到 真的很瞎

就这样把我们的单留给她自己 

留在今天才写日期 然后她有单不用中骂

我真的觉得很对不起pigpig chu 

她特地昨天帮我买 

给那个死八婆 说留今天

我当时就算咯 留咯

还讲什么将你明天有两张了咯

哇 真的很无言 

叫她朋友来讲 我们不要讲你而已咯

将来害我们 还拿我们的单

真的看清这个社会 

你这个死8婆 跟我们讲没跌过是不是

将嚣张 迟早跌死你 。

接下来要写下 算命佬跟我说的东西

虽然知道你是要骗我买石头

不过 你说的话 我会记住啦

你的指点 我会时时记得 

因为 此刻我真的觉得 

必须这样 才能没事 。

他说我 总选错 没方向 总听别人说 

相信人 死心软  别人有事第一个到

但是小人多  没贵人

没贵人带我去那个方向

所以依然没方向 很迷惑 

因为不好的 他不多说

最后我最想知道的就是几时小人会离开

他说没有 一辈子 都有很多

唉 我就懂 从小到大 都那么多 

最后我还是不要说那么多

他说吓跑很多人 

我的生日算不出 5 和 7 

没有贵人 很多小人 

虽然 没有什么方法改变 

但因为他的出现 

让我的迷惑消失了不少

有种看清自己 ...

接下来 ...加油吧 ！

 是时候改变下 。

hee..

是否我就像桑柔一样

唉 

有时好像很烦 

但是有时又觉得其实你好可怜 

我是不是看太多回到三国 - -

思考好多 

不过也让我学到很多吧

或许 

其实我真的很不明

为什么不管做什么

我都要求人

为什么我那么失败 

在每一方面都很失败

在你们当中 曾经很风光

但是最失败那个是我 

连自己以前很自以为的人际关系

我都没办法 把它掌握好

不用说爱 我一直也是以为

以为只要自己不出轨 就没事

但是 分手不需要两个人认同

两个都顾不好

学业 一而再再而三 

选来选去都不对 

将都算了

我真的不明

点该 ？ 

为何做任何事 都要我三番四请?

我是不是欠了谁？

为何明明是大家事

还是不管我事

都要我 我去求我去请？

我自问对大家不薄

是不是因为我不会计较

不会离开

所以总觉得是理所当然...?

是不是真的到了 我不再出现

大家才会想到我

还是也无所谓.....

我一点也不想如此伟大

为何在你们需要我时

就出现 

而我需要一个人时

却没人对我做同一样的事

或许这个就是我...

没关系 

总有一天 会有人珍惜我吧 ..

 

啦啦啦

最近在看回到三国 

是有点out 啦

出完了才看

不过看了后

是有学到一些东西啦

有时太过自以为或冲动

的确还蛮那个的

所以我应该要学会冷静 

但是如果 是你们对我衰先

那我也不该再忍

毕竟我忍了很久 。

看了后 还满喜欢 关羽

很英勇哦 哈哈哈哈 

哎呀 哈哈哈 

傻 @@ 

一星期假期 

是漫长 还是快 我也不懂

要开学了

是担心 还是别的 

我不懂 

我只想平静...

让我回到17岁的平静之心 。

原来我误会了过去

一直告诉自己不能信息你 

最后还是失败了 

如果哪天我真的再也不在乎

不再关心你的一切

你会否有那么一点难过 ..

今天过了一个人的一天 

我没吵没闹 

没有怎样 

就这样 。 

我知道就算每次吵了闹了

也是一样 

那我何必要这样 

我不懂大家都当我是什么

是不是都在找不到别人的时候

才找我 

而不是把我放在第一位

除了你 ...

而我却把你们放在第一位

一次又一次让我 失望 

取笑我...

我不再崩溃大哭 

既然你们不懂得珍惜我 

那我何必一次又一次 

为了你们伤心又难过

何必..

在16岁我以为自己懂什么是爱情

在19岁 我终于知道什么是 爱情 友情 和 学业 

在22岁 我想我会懂家人是什么 ..

 

每次当你转身的时候

对你的好 不是你想要的好 

不管我做什么 是否你也看不见 

得到的粗口相对 

第一次不是气怒的回复

每一句 只会让自己看得痛与沉默 

把最好的总留给你 你想要的我经全力给你

连自己都没给买 

总担心你吃的好么 担心你这里那里有问题

都是我自己多余吗 

第一次用尽全力照顾一个人 

为你彻底改变 

变成你想要的人 

而你却从来不满意 

让周围的人都觉得我怎么了 

为什么要傻到如此

我一直都觉得对你好 我不要求什么

我总问自己 对你好 而你以后却对别人好

我是不是很傻海 

我得到什么 ？ 

但是还是继续对你好 

只要你肯给我一点肯定 

我就觉得满足...

别人眼里的我很渺小 

连你也不肯肯定我 

不管做什么 

想要努力做点什么 

也被觉得不可能 ...

你不让我抓机 我没关系 

我没想过要抓 

只是当别人来问我

为什么要找别人而你不能抓那你做什么...

你是否知道我的心情是多麽难过

都被觉得我很没用 什么也不会 

连考试 我会做 也被问是堂姐教你吗...

别人看不见我的努力 

连你也觉得我没努力...

你觉得我没压力...

你sem1问我 为什么总这样

我不可能告诉你...因为我超越不了你

就算我很努力 也没有一样比你好 

我也很害怕 在班里 我只有你 

我也只能请你帮忙 

而这会形成无形中的压力 

但除了你 我也不懂找谁 

在专访的时候 我真的很开心 

因为真的有人懂我真的有努力 

那刻我真的很感动...

我一直很想被你肯定一次...

我真的有努力的时候 

为什么也忽略掉...

我只想说 我对你好没有理由

只是知道你太多事 

当你受伤时想关心你多点

但对你而言 是否太沉重

还是你觉得这是应该 

我或许真的会后悔..

如果我们一直是朋友 

至少还有一个懂我的朋友 

我还是很喜欢你以前什么也不懂

总傻傻的笑 像31号的时候 

什么也不懂 像个小孩一样 

而不是什么也太在乎得你...

我没有机会亲口告诉你..

以前觉得你什么也不懂 很傻

但原来这样傻的你 才是最开心的。

我不懂你看完后 又会怎样 

是否逃得远远 

还是朋友 ...

我知道你有时说话很难听是为我好 

有时我不了解你 我承认 

我们还剩下些什么 ...我不懂...

以后好好照顾自己吧 ...加油 ..。

3008

去年的此刻 我在你怀里 

今天的此刻 我在它怀里 ...

bsl ..

哈..

此刻 … 气得只想哭 说不出任何话 。

被遗忘

第一次如此的衰.. 做工做得那么僵… 还真的第一次… 没人会懂我们两个的心情… 连从来不哭的你 也快气得哭泣 而我 却哭不出了 .. 不但如此… 你们让我们一次又一次的失望 我们真的难过…也心淡… 虽然我们没资格说什么… 或许只有我们觉得彼此，重要… 什么也不想理.. 也哭不出了。

........ ..... 说不出了..

连你也找不到了……… 对不起… 你第一天回来就把你弄湿了………

回到家里也是吵吵闹闹 我想要平静… 每天不想呆在家里 去外工作 不想理全部事情… 一直不敢面对… 很辛苦… 每天躲着哭泣为什么..？ 躲在你们怀里哭泣谁懂 想要你们陪我睡觉是因为害怕… 却被嫌弃… 把它们留在我是我身边也不能吗… 我什么也没有... 也找不到人说我的心里话… 好怕哪天我疯了 会死掉…

一个人死掉了会去哪里..

我有多难过...

该说些什么..

忍了一天...

是不是可以哭了呢...?

累了 坚强了 

是不是就可以了...

什么也给了 

什么也没了

到底是为了什么..

怕了 哭了 痛了 忍了 骂了 

还剩下什么 

连有事了 想告诉你的勇气也快没了

每走一步 都好怕 

好怕哪天 消失了..

我走进了这世界 

好像就永远在这世界 

走不出去了...

是固执 还是...

给了全部 

注定留下...

认定了...

最后一个人...

也没办法...

 是自己守护...

 我知道不可能会有第九个心出现...

不可能.....

我只是一个胆小鬼...

是傻瓜...

为什么 总要面对这些...

为什么又这样...

为什么都丢下我...

和我呆在一起真的那么痛苦吗...

都想逃离我吗.....

我有多难过...

傻瓜我们都一样

总一直忍让.. 一直不逃离.. 一次又一次.. 但最后.. 我知道逃离这地方的人是你 我依然在这里.. 嗯... 全部走吧.. 都逃离我.. 都走吧...

。。。。。。。。。

........................

.............................................

我就知道......

今天会这样............

开门的那一刻......

我知道......

我就是一个人......

不管我多累

我多难过

哭得多狼狈

也没有人会理我.....

没有人会陪着我......

 

哈...

唉...

不懂该说什么

今天很倒霉

最近做什么也不顺...

明天回到家 又是一个人

都出去了

还好我有工作...

不然 我也不懂该去哪里...

应该回到家吧

hmm..

好累...

真的好累... =< 难过是因为闷了很久… 不是我不爱… 只是没有表达… 你们不明白我的心情… 我也不想这样… 我也有我自己的问题… 就当作我逃避一切选择去工作 不敢面对每个人… 不想有人对我好… 让我一个人……

还是傻瓜…

又是一个回家冲凉吃药 躺着摩的一天.. 今天有种在tarc的那种感觉... 最后自己去… 当下是气得想哭 还是伤心得想哭…？ 我不懂… 最后到了… 躲在厕所哭… 那刻好想就去找你… 好想就抱着你 … 可惜我没有…权力… 总想着你有吃饱吗 会饿没有… 每打一次电话 都好犹豫 怕你在忙…然后会被… 回到家 终于把忍了一天的感受 解放… 到最后… 还是望着镜子 看着这脸 只能说… 像个傻瓜…

好累的一天

啊啊啊啊啊啊！

好累 ！！

终于做完了 !!!

也帮你找完了 ！

太好了...

最近都很忙？

工作 

回家就睡觉了

感觉好好...

不用想东西？

哈哈哈...

不过回到家嗅到我家臭大便的味道

就觉得 还好 你陪着我

包着你 才是最安心的..

我看我这次真的很stress 哦

第一次 迟来

到现在都还没来

平常超准时...

hmm...

不要每次那么暴躁呐...

生气也做不了什么...

知道你很烦...

我帮补了你什么...

但还是想帮你...

虽然你不想我对你好吧...?

虽然我做事都犹豫

到底该不该...

最后还是会...

虽然都会怕你嫌我烦

hmmm...

不懂啦...

想你过得好好地

当你累了...

我还是会疼你...

就算你不稀罕..

委屈了 不要哭 

累了 不要怕

懂吗...?

累了...

睡吧 。 晚安。

nightmare

昨天又发了个梦 气得半夜起来 然后自己不爽又睡觉- - 真是swt - - 梦里说的是你们很好 咯 - - 怎么总发这些梦 唉 要告诉我什么。 现在在厕所 XD 等下没人载我去做工… 唉 又中骂 最近你没来 妈妈一定又以为我和你闹翻了 听她说话就懂… HMMM

傻瓜

唉 好累...

赶了3个排版...

还有4个等着我 ...

话说今天发了个奇怪的梦？

是预言吗？

它是说...

你有了新对象 

要一起了 ..而你们不懂要去那里..

而我为了你...到处去找摩摩...

为了赶得及你离开送你

一直跑去找 

但是又没有钱...

看到了 也买不到 

又跑...

跑去找买得起的...

哈...

好累...

睡了...



一个拥抱能代替所有..

我也有累的时候

很想说...

如果想信息..

就直接信息吧...

不要总等我不在 

走开一下的当下才信息...

忽然看到的那种感觉更不好受...

何必要这样..

虽然有时你告诉我 

还有你在

但是...我哪里会说出我的感觉...

说了 你又stress? 

或许总到了一个limit 

我才说出一些 我自己也不想说的话...

其实 或许想你陪着我

只是像以前在tarc 时的那种感觉吧...

当我好无助 好怕的时候

至少还有你不出声的留在我身边...

那种安慰...

我想回到tarc 只因为 宿舍里 

有你们的陪伴 有你们给我力量...

可不可以..

有一次 我们不再争吵

不再因为烦恼

不再顾虑很多的时候

借你的手...给我...

让我放下一切 痛哭1分钟...

不再伪装一切 ...

我好累...

雨下过以后 是否能让什么复活

最近又咳嗽了...

是去年？还是前年

咳嗽超厉害的

喝了好多瓶药水都不会好...

还要吃肺药 @@

hmmm... 

的确 最近也感觉到

肺的不舒服...

应该又弱了....

不懂怎么说

有时候做这角色

的却不是好东西

最近觉得好烦

我不想理任何人

为什么？ 

大家总要这样？

总重复又重复

不然就尔虞我诈

唉...

还有 为什么要找我?

想说忽然寂寞了？

还是如你所说

真的如此？

哈哈...

我只能说...

我们已经擦身而过...

时间过了...

我选择一个人 也不想开始...

因为是你..选择让它重复 ..

有时觉得自己真的很犯贱

有的时候就这样

没有的时候 就想要 

唉 

或许 真的累了吧

我不懂如何维持

也不懂如何和人交往

不懂啦...

最近有听minvy 说..

当时你知道他来载我

你和她说你很难过...

虽然我当时知道你很生气...

但没想过..你会难过到和她说...

为什么要等到这个时候才告诉我呢...

抱歉...或许现在做什么也来不及

但...每次忍让你..

满足你想要的..

还是默默陪着你..

算是我能做的..

虽然有时觉得我为什么要这样...

但就是还是会担心你...

如果哪天 我真的没有像现在这样对你了...

不要难过？你有事我还是会照顾你...

我还是会安慰你...

或许我在逃避吧

我想工作每一天

就是想让自己很忙 

不用想太多

想到周围的人事物

感觉维持人际关系好累

渐渐对班上的人很无言

要放假了 所以我很开心

不过很多时候还是很想谢谢zhi qi 

她算是在班上里最真实的吧

我感激她在迎新会 当我一个人的时候

她一直陪在我隔壁 当她忙的时候

一忙完就来找我 陪我 

她也知道 有些功课我有用心在做

她会告诉我 她懂 我有努力在做那些部分

只有她懂 我不是没有用...

虽然我们不常联络..

你也有观察到...我真的很感谢她...

虽然我身边好像很多人

但是每当我真的抱着双脚

痛哭的同时

我才知道 其实我身边一个人也没有 

我知道 此刻的我 

不再像以前那样 

有许多人保护着 

已经没有这种公主权力

所以...

我已经开始接受

我不想再依赖任何人 

不想理我 觉得我如此没用 

随便你们 ..

我还是我 我自己懂 

至少我不像你 要resit 那么多科 

你要不要鸟我 随便你 

我也没必要 讨好你 。

给你的一封信

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又失败了

唉...
觉得又一次 做的不好...
明明从久开始就想要说什么
最后哭收场...
我还有很多东西还没说...
连重要的结尾 也忘了...
真是...哭个屁...
忽然好像控制不到的狂哭
妈的...唉...
很后悔...没做好...

今天一天好像就和哭离不开
一个人呆着宿舍时
感觉有点像 迎新会那刻
但是告诉自己 这次不用哭
可是一出门就哭...唉
或许还是会害怕这种感觉

其实很久以来 我都懂你有默默在关心我..
我懂你不想去影展...
因为我想去？你才去的吧...
我工作你也怕我没车去？
今天...是分开那么久以来..
你第一拉着我的手...
虽然短短那几秒.. 
感觉好像从前的我们...
能感受到...你的安慰...
谢谢...
你说工作后会买衣服给我...
或许你只是随便说说
我却能想到很多...
是代表以后工作了还会有我存在吗...
一年快到了...

在这里想送你一封信...

哈.

咳嗽咳嗽咳到呕…很好… 感觉自己像个傻海… 家里没有人.. 或许也是好的.. 哭什么… 因为生病所以哭？ 哈哈哈…无言.. 有那么多人找你真好.. 渐渐被遗忘吧..

今天…

今天...有点吃醋… 有点羡慕... 也有点累... 但我不能做什么.. 生气？失落？ 我没有权力... 回到家没有人... 感觉好累.. 应该没人懂我生病.. 躺在床上... 没有人能撒娇.. 不舒服也不懂告诉谁… 眼泪也是热的..

漫长的夜晚

头痛 胃痛 喉咙痛… 好辛苦… 这样躺不是 那样也不是... 梦里还一直发新闻摄影要交的功课 很痛苦…… 睡不好…头脑快炸开… 不敢告诉任何人… 告诉家人会中骂… 唉…好漫长的夜晚… 快点结束… 我想睡觉…=<

是不是很想和我画清界线

被推开 不想碰到我而弹开 

那种感觉...

无法形容...

总被认为故意...

很靠近..却很遥远...

渐渐不再联络..

渐渐被遗忘一切...

渐渐被讨厌...

不再过问你和她

因为没有资格...

我也不想懂...

总强忍泪水

不想在你面前掉下一滴泪...

哈哈哈..

今天去了pd ...

hmmm...

还是喜欢望着窗外的每一幕

虽然一直在走

但是望着天空，树

那种感觉让我很平静

很不想有停下的一刻 

好想就这样一直走...

该怎么说呢

其实我没资格说什么...

或许我自己也一样..

所以...

最近都没说什么..

也没理由emo 什么

因为我自己都这样...

只是会觉得...

少了什么...

还有...不一样..而已...

我不懂你是否还有和我一样的感觉？

hmmm.....

听着胡闹 让我感觉好平静...

hmm

最近...比较没理人...?
我也不懂...
是累了吧

今天你忽然和我说这些？
干嘛忽然和我说 - -？
对你而言是很平常？
对我而言 我是觉得很怪啦...
哎呀 随便吧 
反正我们...也和之前不一样了...

 hmmm 
这个sem 要结束lu ~~~
要放假了 
可惜我要工作~
也好啦
工作赚钱才能旅行 @@


虽然钱不多
不过好过在家坐咯
有东西做才会比较好
所谓越累越充实xDD


连你也忘了你的约定..
要我如何再相信你
 干嘛忽然找我
唉... 就让我们擦身而过 不好吗？ 




这个假期 希望工作得开心啦 
呵呵呵 ~~~ 
我们会遇见吗...?
 

ma..

唉 

烦死了 

什么都烦 

连看个bb 也那么烦...

就这样我的388飞了...

最近很烦真的很烦...

没有钱..

和家人又吵...

今天你终于说出口...

那么不喜欢...

当初何必让我转？ 

现在怪我有什么用...

此刻说这些有什么用...

难道我能回去tarc ? 能回到过去？

说我这年龄烦什么？ 

我这年龄烦什么？

我也很想什么也不用烦...

没有钱了 要烦钱哪里来...

跟你拿 又被骂...

终于知道没有钱的烦恼...

真的..第一次..没钱到99...

烦学业...

就是不要再让你失望才继续下去

不要连你也怪我...

我知道你今天说气话吧...

烦友情...

在这里没有朋友...

只要告诉自己

外面还有朋友...

就够了...

烦我自己...

我到底是谁..

我以后到底可以做什么...

什么也不会...

花了好多钱 却什么也不会...

好怕让你知道 

那么久了 我还是什么也不懂

你是不是又很失望...

每当觉得自己很渺小

觉得自己很没用

就只会哭 显得自己更没用

但是哭过后 就是自我安慰

我没有找任何人 

没有依靠任何人...

总躲着哭 @@

哈哈...

你说得对 

我就是傻..

最傻就是我...

我每一方面 都不比他们两个来的幸运...

我比任何一个你们都还要怕...

我知道自己有多...

 

小猴子..

今天小猴子陪我睡觉… 小猴子…第一次给了我力量？ 当时有你陪着我…才比较安心… 就这样又一年了… 时间过得好快… 又要8月了……… 今天… 又因为自己没用又哭… 其实不想这样… 不想被知道我只会哭…而什么都不会… 很想忍着…不想被看见… 不想拖累… 但总是这样… 最后还是做不好 …=< 帮不上什么忙… 想帮忙做事… 却…… 显得自己更多余… 看着你的背影… 我知道… 要是总和我一起… 你只会什么也做不到… 你有属于你自己的天空.. 我会支持你…… 加油… 小猴子… 睡觉了… 你还会想当时一样… 让我安心吧…

我...

今天...

感觉自己...

不懂...

感觉做什么也不对 不顺...

我做莫要哭 ？

气到哭 ？

还是觉得...不懂...

一直等...

等到最后...又弄不到...

然后明明是我要拍照...

却我迟到...

然后别人又赶着出去...

忽然好赶好赶

但是最后什么也做不到...

好像很没用将...

连要出门 前面车也可以爆胎...

其实不是不想理会...

知道很没礼貌...

可是已经很无奈了...

又好怕赶到去 拍一下...

然后怕大家会生气...

感觉自己好麻烦...

感觉都是自己带麻烦...

自己总做不好

又爱哭...

又要人照顾...

其实我察觉到...

不管和谁一起...

大家都会很照顾我..

某些小细节上...

可是又好怕...

哪天剩我一个人

连朋友也没有了

我会怎么办...

明天也很怕..

要是又没有做东西...

又惹你生气...

。。。。。。

真的会有人愿意照顾我一辈子吗...

会不会嫌我太需要照顾...

现在连从不担心的人际关系 也弄不好...

我不懂如何和人相处...

原来我有很多问题...

 我知道我自己有多渺小

我不再重要 有多麽重要...